好きなことはできる非定型って本当に鬱なんだろうか
自分もせめて好きな事、やりたい事があればもっと違っただろうに
現実逃避すらできなくて滅亡しますようにって思いながら寝てる
やりたい仕事とか学生時代の時点で精神科行ってて何もなかったし
終わってる

今日もバイト終わった。あまり将来のことを考えないようにして日々を生きてるけど、本当は将来が不安で不安で仕方ない。還暦こえた片親に家事全部やってもらって、妹は正社員独り暮らししてて、本当に自分って妹みたいに普通に生きられないんだなって思わされる。もうなんか疲れた。
精神障害も障害が目に見えたり数値化できたりしたら良かったのに。

メンタルが落ち着いてても指がめっちゃ震えてる。やっぱ人間生活無理ですよ鬱・引きこもりでも出来る仕事増やしてくれ国よ。もう自力じゃ無理でーす。

最近定期的に叫びながら周りに当たり散らしたくなってつらい

メンタルよりも体調を崩すタイプなんでとても暑いし寒い。

働きたいけどひたすら職場で罵倒されて仕事への自信無くして、働きたいけどまたあの地獄を見るのが嫌だ。自分が何の仕事に向いてるか分からんし、来年生きてるか自信がない。手帳持ちになって何年も経ったけど、社会復帰が難し過ぎる。もうフルタイムで立ち仕事は無理だし。

手帳持ちなら働いてないことはないぞ

そろそろ本くらいなら読めそうかな
時間あるし読むか～

メンタルのせいで自他境界曖昧になってたり
ミスして怒られる＝◎ミスを怒られてる　×ミスした自分を全否定
で後者になってるんだよね
実際に頭回ってないのか回りすぎなのかミスが多くて余計に全否定されてる感が強くて、同僚からどうせ嫌われてる…になる…
しかもボケっとしてたり頭の引き出しバグってて地雷踏むような事言ってたりするから気にした結果、逆にどうでもいい事、影響ない事を気にする
普通の人より頭に負担かかりすぎていろんな事への配分が下手

それに発達や知的もだけど精神病も貶す材料でしかなくて、こんなんで差別ない世界！なんて無理でしょ

生理の影響もあってか感覚過敏がひどい。うかつに物を触れないし、急に無理な音に出会ったりしないかとびくびくしてる。

働くの無理すぎて月一桁しか稼げてないから親4んだら私も4ぬしかない

生きている事に罪悪感がある
何もなさない人間だから
はやく人生を終わりにしなきゃいけなかったのにそれも怖くてできなかった
別の人間が産まれたら周りはもっと幸せだった

セルフネグレクトしていて主治医から臭いと言われ入院を勧められた
でも前入院した時、患者さんがいる病室で看護師さんにでかい声で虐待歴について説法されたから行きたくない

自分も病気なのに障害持ちの家族の世話しなきゃいけないの辛すぎ

学生並みの日数しかバイトできない
バイトから帰った後と休日は疲れて動けない
家事も全くできない
親が○んだら終わりだと思う
クズすぎて申し訳ない

いくら歩きたい欲が湧いても本当にそんなことしたら自律神経やられて体調崩すのわかってるから大人しく公共交通機関を使うしかない。本数減ってるんですけどね…

疲れた
被害妄想もがんばれないこともがんばれてもいつもから回ることも何やってもうまくいかないこともすべて疲れた
生き地獄

昨日、職場のことですごく嫌な思いをしてパニックになった。落ち着かせるために、慌てて普段あまり飲まない頓服薬を飲んだら、副作用で血圧下がって具合が悪い。失敗した。苦しい…

自分の鬱は治らないんだって認めた方が楽かもしれない。いつか良くなるとか社会復帰できるとか変に希望持つから余計に辛いんだ。朝の散歩だとか規則正しい生活とか、そんな努力したって良くならなかったし疲れるだけ。バカみたい