疲れた
被害妄想もがんばれないこともがんばれてもいつもから回ることも何やってもうまくいかないこともすべて疲れた
生き地獄

昨日、職場のことですごく嫌な思いをしてパニックになった。落ち着かせるために、慌てて普段あまり飲まない頓服薬を飲んだら、副作用で血圧下がって具合が悪い。失敗した。苦しい…

自分の鬱は治らないんだって認めた方が楽かもしれない。いつか良くなるとか社会復帰できるとか変に希望持つから余計に辛いんだ。朝の散歩だとか規則正しい生活とか、そんな努力したって良くならなかったし疲れるだけ。バカみたい

いくら頑張って努力したって自分は自分以外の誰にもなれないってのが絶望でしかない。こんなクソ人間のために努力なんか１ミリもしたくない。

連日ごめんなさい。体調悪くて働けるか不安になってるのに、家族に失望されるのが怖くて結局作業所の見学断れなかった…少しぼーっとしちゃうけど早めに不安薬飲んでピーク過ぎるようにはしておこう…見学だしなんとかなるよね…

「予定がある」と思うとダメだ眠れない。ほんま勘弁してくれや…寝不足でしんどい…よりによって心療内科やぞ今日…薬貰わないと無い………

生活リズム直そう、日中活動しようと頑張ってるのに、夕方から寝落ちして深夜に起きてまた昼夜逆転っぽくなってしまった…。
何が悪かったの？そもそも全部良くなかったのかも。
もう化物になってしまった。周りには申し訳ないし、もう嫌

健常者の、苦痛を知らない環境にいる人からの何気ない言葉が心に突き刺さる。尊厳を踏みにじられたことがないからそう言えるんだろう。私だって好きでこうなったんじゃない。

〇〇パーソナリティ障害って言われたことないけどそう言うのっで心療内科では言われないのかな？自己申告しなきゃダメな感じなのかな？
「あなたは鬱病です、抗不安薬と抗うつ薬と睡眠薬処方します」でいつも終わるけど、〇〇パーソナリティ障害も同じ処方薬なのかな？それともその人の「個性」や「性格」として扱ってるのかな？
でも言ったところで処方薬は変わらなさそうな気がする。
悩むだけ無駄なのかな。

昼間に会社に行かないといけないのに、眠れない。
このままだと朝また眠くなって行けないパターン…
どうすればいいか分からない

病名あるわけでもないのにすぐ潰れて情けない　自分がこんなになるとは思ってなかった

YouTubeで精神疾患系の解説動画見ててコメント欄開くと「昔にリス蚊やODしてたけど今は～」っていう昔は病んでたけど今は元気って人のコメントばっかで、これを見てる自分は一体…ってなった(躁鬱アラサーOD癖)

友人のこと信用してたから睡眠薬飲んでること話したのに、勝手に言いふらされてしまった　冗談っぽく打ち明けてオープンな人だって勘違いさせた自分も悪かったけど　それ聞いた他の友達に変な気を使われてしまって悲しい

4にたい⇒生きよう⇒4にたいを繰り返しすぎて疲れた

最近鬱強めだから全然お金使ってないぜー！見とけよ躁の私！って思ったのに、お給料日からまだ１週間経ってないのに普段の給料日前の口座残高になってる。どうして。

最近物忘れ酷いわ、もの落としまくるわ
やばいのでは

バスがある地域だからなんとかなってはいるけど車に乗れないのが地味にコンプレックス。
免許は持ってる。教習所で泣いて教官驚かせたけどあれって今思うと精神疾患の症状の一つだったんだろうなぁ。薬でふらふらして怖いし意識すぐ何処かにいくし、そもそも車の維持費払えるほど働けないし、あなたは免許取らないほうが良いって誰か止めてくれても良かったのにな。
服薬の関係とか特性とか病気とかで運転向いてないけど免許持ってる人ってたくさんいるんだろうな。

毎日生きるのに精一杯でダイエットどころではないんだわ

生きてる意味がわからない

もう消えたい