自立支援医療制度を申請することになったけど、私の病気は良くなるんだろうか？
ずっとこのままじゃ何の意味もない
意欲はでないし、できないことが増えてる
朝はだるくて幻聴が聞こえてくる
薬を変更したいけど、頓服薬だけ変更できた
普通に生きられるってことは、尊いことなんだ
今になって痛感してる
普通に生きたい

不安に思って何もできない間に健康な人はいくつもの経験を積んでいるという事実が悲しくて辛い

昨日発作起きたから今日何するのも怖い

病院にいくかどうか悩む。鬱病というより抑うつ神経症っぽい…

小学生の時とかクラスメイトにすぐパニックになって癇癪起こしちゃう子とか氏にたいが口癖の子とか居たけど、今ならあの子達の気持ち痛いほど分かるよ。

お薬が変わったからずっと眠たいのか、体調悪化して眠たくなっているのか、もうわからん

突然苦しくなって落ち着かなくて叫びたくなるんだけどできないので布団の上で唸りながら転がってる
つらい

意欲がわかない
食欲不振
ご飯食べたくないなんてマズいよ
どんどん意欲が削がれる
拒食症にならないか心配
無理やりでも食べないとダメだ

自分の家に帰って家事をしないといけないのに、家に帰れない
家に帰るのが怖い
お母さんの家に居候してるけど、これじゃダメなんだ
来週は家に帰る努力をしたい
すべてのことに意欲がわかない
朝、目が覚めると昔の嫌なことが吹き出てくる
頭の中で同じ言葉や音楽が繰り返される
うるさくて不快
幻聴が聞こえるのは不愉快

思い返すと人生の中に色んなチャンスが巡ってきてたけど全部躁鬱の症状に潰されてしまっている

もう慣れかけたけど通勤で仲良さそうな大学生高校生見ると全員憎くて同時に悲しくなって死にたくなる　やり直したいし戻りたいよ　若い子に嫉妬するクソババの完成だよ　醜いね

創作意欲だけでも戻ってきてほしい

本当はやりたいことだってたくさんある。こう生きたい、こうしたいって理想もあるよ。
でも物理的に不可能なんだよ。出来ないの。

それで絶望しないで生きろなんて無理でしょ。
常にフラッシュバックも止まらないし何のために生きてるのかなぁってなるよね

自己嫌悪と希死念慮でしにそう

若くても外出れなくて何も楽しめない自分の人生とは一体

結局尽くし気質の私がキショいってだけの話なんだよね

漠然と鬱で後頭部あたりがざわついて気持ち悪いと思ったら大きめの低気圧来てた、わかりやすいな

体と心がだるい。薬飲んでも動けない

元気だと落ち着かなくて結果過食とか変な行動に出るから
週末は気絶するぐらいまで起きて限界が来たら寝るっていう酷い生活続けてる
自分だって出来るなら普通の生活がしたい…

頭の中はぐちゃぐちゃでまとまらないから言葉に出して整理したいのに文字を打ち込む元気すらない これもやっと
自分の感情すら出せない