体と心がだるい。薬飲んでも動けない

元気だと落ち着かなくて結果過食とか変な行動に出るから
週末は気絶するぐらいまで起きて限界が来たら寝るっていう酷い生活続けてる
自分だって出来るなら普通の生活がしたい…

頭の中はぐちゃぐちゃでまとまらないから言葉に出して整理したいのに文字を打ち込む元気すらない これもやっと
自分の感情すら出せない

悪意を持った人間から言われた自分への悪口や暴言が頭の中を占領してる
抑圧され続けてもう元の感情には戻らないし何も楽しめない。全部壊された

もう昔に戻りたくて辛い
家庭環境的には最悪だけど一人ぼっちってことはなかったから

今は周りが上辺だけ、本当に一人ぼっちでもう嫌だよ

ここってくすりのはなし大丈夫ですか

社会復帰を考えてるくらいには精神疾患が落ち着いてるんだけど、錆びついた物置の扉を開けないといけないことがあって、もうマシになってたと思ってたけど音過敏出て汗と涙と過呼吸とでわけがわからなくなってた。見てた家族はキョトンとした顔。少しだけなら大丈夫と思ってしまった自分も悪かったけど、自分ってそんなに見た目に出ないのかな。急いで頓服飲んだりイヤホンしたりしたけど効くわけもなくしばらく叫んで誤魔化してた。今は好きな音楽を爆音で聞いてる。びっくりした。全然だめじゃん自分。

同じ病気でも気持ちが分かることなんて無いな、と俺が出来たんだからあなたも大丈夫な当事者スタッフを見ていて思うし、優しくなれるわけでもない

夜辛いから何かして気を紛らわしたいけどする気力もなく地獄 眠剤で気を失うか…

無職、躁入ってた時にiPad買ったんだけど開封済みでも14日間は返品期間があって助かった
ありがとうapple…

ストレス溜まる
暴食したい

調子悪いなってとき微熱出る…だるい

たまに思う。あのまま閉鎖病棟にずっといれば、今みたいに侮辱され続けることもなかったんだろなって。退院後も変わらず入院前と同じように苦しい日々を送ってるから、それなら入院し続けてたほうが良かったんじゃないかって。あの場だけはみんな私と対等に接してくれてた。でもずっと居るのもそれはそれで、壊れてたと思う。何が正解だったのかわからない。

食事って基本的にその日一日とか明日の自分の体作りとしての行為だから何か虚しい。体なんか作ったって何の意味もないんだよ。

駄目だ…睡眠薬ないと悪夢見るしぐっすり眠れない…

双極性なのにレキサルティ出されちゃう。注意事項に書かれてる病的な買い物や過食が〜って文言が怖くて飲めない

最近はストレスの吐口がお菓子になって食べ過ぎだから減らそうと思って買わないでいたら、動けなくなって食べられるものが無い

イライラ止まらんから安定剤飲んだら今度は眠くてままならねえ

自分で稼いで生きてくビジョン見えなすぎて政治の方針で簡単に変わってしまう福祉について祈るような気持ちでいる

今でも十分自分本位だと思うけど、もっともっと自分本位になったら気が楽になれるのだろうか
罪悪感で押しつぶされそうだったり、毎日しんどい
押しつぶされた方がいいのかも