世の中が私が倒れることを想定してなさすぎて全然休めない辛い

摂食障害で過食してて、祖母に「今日はいっぱい食べたから明日からダイエットしなね」って言われて殺意しかわかない
拒になったら拒になったで食べろ食べろ言うくせに

嫌なものに引っ張られて魂が抜けきって何も楽しめない
支配されてる
もう4にたい

こんなんで復職できるのかな

なんもしたくねー

今ソーシャルワーカーさんに手伝ってもらいながら手帳と年金申請に動き出してる　ただ前の主治医が「取れても3級年金はほぼ無理」みたいなこと言ってたから不安で仕方ない　いっそ受かるはずなんてないと思った方が気が楽まである

頭痛くて眠いのに寝れない地獄

なんでこんな目に遭わなきゃいけなかったんだろう
知りたくなかった
もう後に戻れない 精神を壊したら何でこっちが精神削って努力までして頑張らなきゃいけないの？疲れた

いきぐるしい

自傷への衝動がすごい
自分の目えぐって喉掻き切りたくなる
ふとした時にそんな想像がずっと浮かぶ、それだけで頭のリソース全部使って何も考えられなくなる

あともう少し頑張れば実家から出られるんだけど、その前に壊れそう
混合状態がよりひどくなってつらい
あと少し耐えられたら楽になれる、と、何でもいいから◯してくれの狭間にいる

別掲示板のことだけど悪口言われてる気がして確認が止められない
見るのも怖いのに見ないのも怖い

破壊衝動が爆発した後、今度は何もかもに現実感がなくなって動けなくなる

お医者さんに少しずつ減薬をと言われてるけどあんまり元気になったかんじしないし、個人的にお風呂あんまり入れてないの気になってるんだけどこれって訊いた方がいいんですか…？

人に会いたくないいいいい

正職員にいつまで経ってもなれんから
退職したい

楽しみにしてた予定も動けなくてキャンセル
つらい

鬱と過食が重なると、食べてる癖に何も出来ないし太るから自己肯定感が本当に4ぬ

何事も感謝が大事ってよく言われるけど本当に出来ない。出来てもめっちゃ機嫌良い時だけ。衣食住とりあえず揃ってはいるけど何も幸せじゃない。感謝なんか意地でもしたくない。こんなんじゃ駄目だって分かってはいる。

寝る前にこの世の終わりのような感情が襲ってくるんだけど、朝起きたら嘘みたいに消えてるんだよな
ちょっと我慢すれば必ず大丈夫になる 明けない鬱は無いと己に言い聞かせてる…