寝る前にこの世の終わりのような感情が襲ってくるんだけど、朝起きたら嘘みたいに消えてるんだよな
ちょっと我慢すれば必ず大丈夫になる 明けない鬱は無いと己に言い聞かせてる…

涼しいから相当過ごしやすい
ずっと寝てたい
ダルすぎて呼吸＋αって感覚で他のことしなきゃいけない、ハードル高いから
というかそこまでして生きたくない
せめて○んだらフィクションのように消えられたらどれだけいいか…
ただでさえ生きるのもお金かかるのになんで○んでからもお金かかるの？
物も全部消えて欲しい、ネットの垢も全部勝手に消えてくれ

やっぱりうつ病患者は甘えてるとか絶対思われたくないし言われたくないので仕事辞める時は引き継ぎに命かけてる

どうしたらいいのかわからない
自分の家に帰れない
家事ができない
怠け病だと思われる
自分以外が幸せにしか見えない
羨ましい
病気になってから全てがおかしくなってしまった
これからもこのままなんだろうか
辛すぎる

コツコツ頑張って闘病しても良くなる気配無いのがつらい

てぃにてえなあ…

よく聞く精神病むとメイクがおかしくなる説、さすがに自分は大丈夫だと思うけど
やっぱりめんどくさいしメイク落としても落ちてる気がしない…
歯磨きだってどう考えても適当で、フロスできてないから歯茎ヤバそう
歯って無くしたら終わりなのに
ムダ毛は精神と違ってホルモンバランス崩れて余計に元気に生えてくるし
服も何着たら何買ったらいいかわからない
うるさかったらどうしようって息もできてない事も多いから無理矢理深呼吸してる感じ

小さい頃から病んでた上で、精神科行って10年近くになるけど治ってる気がしない

ゲームも漫画もすっかり楽しく亡くなってしまった
この調子で労働だけしろと

好かれたいと思えば思うほど
人に嫌われる

人よりできると思っていたことは自分よりも上手くできる人が沢山いるし、苦手なりに頑張って人のこと褒めるけど人からは褒めてもらえないし自分の価値も意味も分からなくなっちゃってトホホだよ〜ん　世界中から見下されて「こいつよりはマシ」って思われてるような気がしてくる

4にたいわけじゃないけど疲れたとても
ずっと寝ていたいなぁ

椅子座って何かをするというリハビリとして絵を描いてるんだけど、それすら現実逃避に感じて自己嫌悪に陥る

意味もなくお金使いまくって本当にヤバい、何か節制したとしても取り戻すようにそれ以上に浪費してしまう
躁でも鬱でも地獄でどっちが本当の自分かも分からない

余計なこと考えないようにひたすらパズルゲームしてる

最長半年間一日30分しか眠れんかったことある

なんかふと思ったけど、休職したらしたで考え事する時間がガッツリ増えるから麻酔無しで鬱の波に耐えなきゃいけない感じがしてやばいかもしれない
かといって仕事も外出も出来ないし八方塞がり

まともな職にもつけなくてごめんね
現実逃避しててごめんね

疲れてしまって動く力が湧いてこない

家族が畑やってるから野菜はたくさんあるのに、本当に何食べたらいいかわからない
暑いから余計に食べる気持ちが…
かと言って食べなくても太るし
出かける時以外朝ご飯食べないのもよくないんだろうな
仕事も探してるけど何がしたいかなんてない、生きるためでしかない
でも生きたくない　本当に滅亡してくれたらよかったのに