まともな職にもつけなくてごめんね
現実逃避しててごめんね

疲れてしまって動く力が湧いてこない

家族が畑やってるから野菜はたくさんあるのに、本当に何食べたらいいかわからない
暑いから余計に食べる気持ちが…
かと言って食べなくても太るし
出かける時以外朝ご飯食べないのもよくないんだろうな
仕事も探してるけど何がしたいかなんてない、生きるためでしかない
でも生きたくない　本当に滅亡してくれたらよかったのに

挑戦したい趣味も続けたいこともない
好きなことも得意なこともない
めんどくさい 生きてる意味ない

前までは曜日によって少し気持ちが楽になったりしてた(特に金曜)けど、もうそれもなくなった。金曜だろうが土曜だろうが最悪な気分。

「はやく４にたい」が限界に達すると「はやく５６してくれ」になるよね。毎日毎日常に頭の中はこんな感じ。普通じゃないよね？

無職の今ストレスがほとんど無いから働きたいって思えるけど、いざ働きだしたらやめたい一色なんだろうな 人間ままならないね

パニック障害最近きついな

自分が何を求めているのかわからない
睡眠も言葉も行動も心を埋めてくれない
身に起こることも他人事みたいでずっと変な感覚だ

メンクリ行って抗うつ薬飲んでるけど聞いてる気がしない
命の母効いてくれたりしないかな……
もう治るんならなんだっていい藁でもなんでも掴めるもの掴んで助かりたい

同じ障がい者としての同僚とのコミュニケーションは「まぁ そうか」「そう捉えることもあるわな」でわりきれるけど、健常者の上司とは"推測という名の決めつけで話をすすめられるストレス"があってダルい。どう伝わってるのか分からないし、どっから説明すればいいんだってなるし、全部面倒くさくなる。
話せばよかったのかよ〜！って後悔に暮れる日と、話さなきゃよかったなって後悔に塗れる日が交互にくるから余計にそう思う。

ここ数年で双極性障害の人が増えて驚いている。逆により重度の精神疾患の人が減ってるように思える。それ程に双極性障害が発症しやすいのだろうか。病院でも双極の治療者が多かった。

気持ちが落ち着かないのを水を飲んで紛らわす癖がついちゃって、頭痛するまで水飲んでしまう。ただの水とはいえ身体に悪いんだろうな…

躁の時に家族から籍抜いたし、友人の連絡先ほぼ整理しちゃったから孤独。そんな中でも連絡くれる人を大切にしていこう

2週連続で別の友達との飲みの予定が入ってしまった行きたいし会いたいけど体力が…もつかな…
心とは裏腹に体が裏切るから…こういうのは…

涼しくて快適なはずなのに今日かなり鬱っぽくてつらい

鬱々する自分をせめちゃう　何でよくならないのって　よくなりたいよ、自分も

留学のために何年もバイトで貯めていたお金は過食嘔吐の食費と散財に消えた
本当に惨め　何やってるんだろう？

そうだよね、私ほど動けないのなんて病気持ちの中でも少数派だよね。仕事もできないし時間決めての約束なんてすごく勇気がいるのにやってみてしまってごめんなさい。私みたいに何もできない人なんていないよね。頭の良い鬱の人もいるよね。勝手に共感しちゃってごめんなさい。
病気になってから友人にも何やってんのって顔されること多いししっかりしてる方だと思い込んでた頃もあったからすごく辛い。病気になって化けの皮がはがれただけかもな。しっかりしてるのなんて思い込みだったのかも。

鬱経験してから多動と注意欠損、謎のこだわり(しないとソワソワして辛い)が生活の中に出てきて本当に生きにくい
常に落ち着かない　気持ち悪い