そうだよね、私ほど動けないのなんて病気持ちの中でも少数派だよね。仕事もできないし時間決めての約束なんてすごく勇気がいるのにやってみてしまってごめんなさい。私みたいに何もできない人なんていないよね。頭の良い鬱の人もいるよね。勝手に共感しちゃってごめんなさい。
病気になってから友人にも何やってんのって顔されること多いししっかりしてる方だと思い込んでた頃もあったからすごく辛い。病気になって化けの皮がはがれただけかもな。しっかりしてるのなんて思い込みだったのかも。

鬱経験してから多動と注意欠損、謎のこだわり(しないとソワソワして辛い)が生活の中に出てきて本当に生きにくい
常に落ち着かない　気持ち悪い

友達大体みんな忙しく仕事してるのに自分だけ鬱で仕事行けなくて、劣等感とか何で治らないんだとか皆が仕事してるときに自分だけ休んでる罪悪感とか色々で○にたい
治りかけくらいのときに復帰してしまって、仕事増やせると思ってたら結局悪化して休んでるから尚更

この先真っ暗、不安で押しつぶされそう。安心したい

変な時間に寝て、夜中に起きて寝ずに朝になった。生活リズム…

大学生の時、鬱がひどくて何もやる気が出なくてお悩み相談室みたいなところに行ったんだけど、何もアドバイスや解決策は提示してもらえなくて、私が一方的に喋ってるのを先生が半笑いで聞くだけで終わった
それで怖くなって病院にも行けなくなって結局中退してニートやってる、何この人生

障害も生活も自分の何もかもがひどくて、好きなキャラやゲームやらを好きでいることすら申し訳なくなる

躁がどんどんひどくなって物に当たってしまう
まだPC・スマホにはなんとか堪えられてるけど手を出すのも時間の問題に思う
今はただただ悲しい
こんな風になりたくなかった

もうダメだ
そもそも私に原因があるんだけど向こうの手落ちで今の問題が全く解決できなさそうになったのがトリガーだったのかメンタルが一気に落ちてる。もう何でも涙が出てくる

グループホームの人には「あなたは悪くないよ、最初っから言わなかった弁護士が悪いから」って言われたけどお偉いさんが言ったことが正しくなる時点で私が100悪いの確定なんだよなぁ。
天下の国家資格様でしょ？絶対無理じゃん。
何で生きてるのかな私

鬱＝メンヘラ、というのを自称するならともかく、他人に対して無闇に言うような非当事者には気をつけたほうがいいと思う…下手に理解を求めようとしたら傷が深くなる可能性が高いから過去の友人とかであろうと大事なことは話さず適切な距離を…（もし昔無闇に人を傷つけちゃったかもみたいな事があっても全然気にしないで…今のあなたを大切にして…）孤独でつらいときは電話相談やChatGPT等活用して…

48時間起きてる勢力もいるから眠れなくても私を見て安心してくれ

はやくこの世から卒業したいなあ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

みんなそうとか普通だよとか、私だって普通だった頃の時期があるから言ってんだよ
普通と鬱病は全く違う。

毎日毎日今日も早く終わってくれと願いながら生きてるの辛すぎる
心はもうぶっ壊れてる〇んでるのに生きなきゃいけない地獄

復職したところでまた休職するんじゃないかって怖い
実際初めてじゃないし

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カウンセリング受けてみたいけど、前に一度受けた時は本当にただ話を聞いてもらうだけって感じで、カウンセラーの話もネットで調べれば出てくるような当たり障りない内容でしかなくてガッカリしたんだよな……
もっとこっちのトラウマとか鬱の原因になってる根元的なものに踏み込んだアドバイスしてもらいたいのに

夜にゴミ捨てできるところ羨ましい
朝起きれない

急に体調が良くなっても落ちる日が来るのがわかってるから怖くて動けない

自分は最低な人間。生きてていいわけがない。