自分は最低な人間。生きてていいわけがない。

はやく終わりを迎えたい

きっと良くなると思うのもしんどい
寛解目指してもまた悪くなるんなら意味なくない？って思っちゃう

昼間の言動を思い出して自責が止まらない

メンクリ通いを後ろめたいとは思ってないけど、もし保険証で親にバレててあれこれ問い詰められたらと思うと帰省したくないなぁ

他の人の境遇を聞くと、そんなに恵まれてるくせに何で鬱になったの？って言われてる気分になる
ごめん弱くて

はーーーなんもできん

睡眠薬増やしてもらってやっと寝れるようになったけど今度は過眠＆倦怠感がやばくて全然動けない
不眠よりかはマシだけど
今度の通院の時減らしてもらう

太ってるのはわかってるんだけど動くと体調崩す日々を送っていて運動ができない
どんどん太っていくのがストレス

長い胃腸炎だと思ってたらどうやらストレスだったみたいで吐き気に悩まされている。外出時に強くなるので頓服で抗不安薬を処方してもらったものの、頭がぼーっとするから、これ飲んで出かける(運転)は無理じゃないか…？と途方に暮れている…

訪看の人にめっちゃ冷たく当たってしまって鬱。人間やめたい

長らく鬱だけどここ1ヶ月くらいハイパー自己否定モードに入ってて辛すぎすぎる。いっそ躁転しないかなって思っちゃう。
二型だからかとくにトラブルも無かった(頑張りすぎて寝込む系はあった)し躁転してた時の自分が一番調子良かったなって感覚なんだ…

目が覚めてすぐ嫌なことばかり思い出す。
たまには朝スッキリ気持ちよく起きたいよ。
体が動かなくなって泣いて過ごしたくない。

他の人よりも絶対的に元気、という思いがあるのに思うように動けない。家の中で元気なのに外に出た瞬間に体調が悪くなるのを、果たして鬱と呼ぶのか……本当にこれ鬱なんですか、主治医……

復職の為に用意した詫び菓子をひたすら他人に取られまいと貪り食うだけの夢を見た…
もうなんだこれ何の暗示
しんどいけど働かなきゃいきていけねーんだよこちとら

目が覚める。眠れない

歯の定期検診しなきゃだけど歯医者高いから避けてたら歯茎痛くて…
歯磨き適当になるからどうしようもないし時期的に子供多くて予約取りにくそう
肌だってスキンケアなんてちゃんとできないから他の人と同じ肌か？と思う
結局これも自律神経
全部自立神経のせい