歯の定期検診しなきゃだけど歯医者高いから避けてたら歯茎痛くて…
歯磨き適当になるからどうしようもないし時期的に子供多くて予約取りにくそう
肌だってスキンケアなんてちゃんとできないから他の人と同じ肌か？と思う
結局これも自律神経
全部自立神経のせい

nuggetsっていう依存症をテーマにした５分くらいのシンプルなアニメーションがあるんだけど本当に見る度に色んな感情が渦巻いて泣きそうになる。

早く家出たい。資金はためているけど、家をでる為の言い訳［車なしでこの田舎をどう生きるのか(免許あるけど自分の急にぼーっとするところとか意識でどうにかできないところがある・)・自分の今の給与(手取りが低いのを知られてる)］が整ってないから軽率に行動できない。

急に現実が見えるようになって、今まで何やってたんだと絶望。回復の兆しなんだろうけど、嬉しくない。

年単位で掃除機がかけられてない
床中に髪の毛が散らばってる

パワハラ原因のうつで仕事を辞めて引きこもって一年、さすがにお金に余裕がないので明日単発のアルバイトを入れた
仕事内容より「会社で皆に混じって仕事」という怖さで今日の朝から胃痛がひどいしソワソワしている　正直言って受験と同じレベルで緊張してる
さすがに個室に閉じ込めて暴言・見知らぬトラブルの濡れ衣着せられるとかはないだろうけど、怖いものは怖い　パワハラ上司に似てる人見るだけで未だにゾッとするし　引きずってる

念入りに体調整えて挑んだ万博人多くて全然回れなかったけど手帳あったら優先的にパビリオン案内してもらえるの知ってもったいないことした

世の中の人が常日頃から4にたいとか思わないの不思議でたまらない

パニック障害急にきついの来てODしちゃった 大変だった

昨日外来と買い出し行っただけで全身筋肉痛になった。こんなんで働きに出ていけるわけがない

生きてる心地がしない。嫌な人間に自分の心を痛めたくないし知らないうちに自分まで嫌な人間になってる気がして自己嫌悪で苦しい
人間が無理

家にひとりでいると42たくなる
デイケアに行ったらどうかと担当医に言われたけど、私は人が好きじゃない
働くのはいいけど、ひとりで黙々とできる仕事じゃないとダメだ
人は嫌いだ

ﾀﾋにたい気持ちがふと湧いてくる
辛いなぁ

高度なコミュニケーション能力必要って書いてあったの知らんで応募してしまった。落ちて良かった。コミュ力ゼロだから良かった。安心。

皆それぞれの疾患と闘っていて辛いんだ、苦しいんだ。私も早く楽になりたい。闘病する力も殆ど残ってないや。

一生治らない病気と付き合うにはどうしたら良いんだろう。何か楽しみを見つけたいのですが、闘病が辛くて前向きになれない。今は自分が欲しい物を買って気を逸らしているけれど、病気の存在がいつも私の心を乱して不安で覆いつくしてしまう。
健やかに過ごすにはどうしたら良いのか、誰かにヒントを貰えるような環境で生まれたかった。消えたい。

上司、ここが障がい者雇用の職場であろうとなかろうと注意やアドバイスは自分が言われてイラっとしない言葉選びをしてほしい。
ちゃんと理由があってしなかっただけの行動について、話を最後まできかずにずっと「考えてやらないから〜」って言われるのウザすぎる。
少なくともメールの本文を一切読まずに添付ファイル印刷する人に言われたくない。

一周回ってよくこんなク◯環境の詰め合わせで生きてこれたなって思ってるけど、そもそもそんな環境がおかしいし現時点でも辛いのは変わってないからやっぱり人生はク◯。

今日メンクリ行ったら新たにADHDも判明してもうダメ
負債オプションガン盛りされてる