今日メンクリ行ったら新たにADHDも判明してもうダメ
負債オプションガン盛りされてる

完全に子ガチャ失敗で両親にに本当に申し訳ない
こんなの考えても仕方ないの分かってるけど別の子が生まれてくればよかったってずっと思ってる

何も考えたくないから眠りたいのに眠れない

ネガティブな気持ちはもちろんポジティブな気持ちも何も感じたくない
ただ消えてしまいたい

やんわりと縁切りをされたことを怒って苦しくて悲しい気持ちと、縁切りされるようなことをしてしまっていた自分自身への失望とが混ぜこぜになってて吐きそう。何も食べれないし何もできない。

怒られたくない。１ミリもミスしたくない。完璧になって人から受け入れてもらえる人間になりたい。完璧主義だから生きるのつらいのかなって思ってカウンセラーさんに相談したら「怒られたくないなんて甘えたこと言ってるからいつまでも社会復帰できねーんだろ！」って怒鳴られちゃった。
怒られたくないって思うことすら駄目なの？そうだよね、普通の人はミスしないから怒られたらどうしようなんて考えないもんね。
自分のこと完璧主義なのかもなんて考えたのがおこがましいわ。完璧主義だから欠点に目が行くんじゃなくて、私には欠点しかないんだよ。

年金通知きた
でも年金だけじゃ生きてけないから仕事探さなきゃいけないけど、体力落ちすぎてすぐ雇ってもらえる販売とか飲食は無理…鬱の人ってどこで働いてるの？

お金稼ぎたい
でも働くの怖い
またメンタルがおかしくなりそう
いっぱい失敗してきたし医師にも求人に飛びつくなって言われてる
働くなってことかな
お金欲しいよ

夏の変なテンションのせいで大人向けコンテンツへの依存高まってるかもしれない。寝れないほどに。体調悪くなるから眠りたいのにコンテンツを長々と見て虚しさ感じてからじゃないと眠れない

障害者割引があると外出の背中を押してくれる感じがあるので助かる気持ちもある。割引ヤッターウェーイって言いたい気持ちもわかる。割引されてるときなんとも言えない気持ちになるから、ウェーイでごまかしたい。大体すみませんの気持ちになってしまう。すみませんが勝ちすぎるときは出かけない。

長女の不満見てから自分もこうだったなって嫌なことばっか思い出して落ち込む
何かあれば私私私 嫌なことは全部押し付けられて
家から締め出されて殴られて猛暑に車の中に閉じ込められてゲーム没収家事やれ母の思い通りにならないのは悪
弟には虐待のぎの字もないのになぜか被害者ヅラしててムカつくし
なんで男児親はムチュコタンしか愛さないんだろうな

ある映画を見に行きたいとずっと思ってるけど混み具合と、昔は好きだった閉じ込められる感覚に耐えられるかわからなくてずっと二の足踏んでる

睡眠相後ろにズレすぎてて一般的な社会生活に戻れる気がしない 15時始業24時終業みたいな仕事がしたいよー

働けない状態の人への医師や看護師の本音として
助ける価値のない命
って思ってるって文章を見かけた
みんながそうじゃないのは分かってるけど、ずっとその言葉が頭のなかで反芻されてる

どれだけ頑張っても、結局死んだら終わりじゃない？ってなってしまって何もできない無限ループに陥っている

少し楽な気持ちで眠れたのに、起きたらすぐに嫌なことばかり吹き出してくるのなんで？どうして楽な気持ちのままで起きれないの

唯一まともな母をわりと早くに亡くしてるんですけど、そのおかげでソシャゲ広告の生活に困窮してる母娘のやつ(何となくわかる人いるかな)で泣いてしまう、つらい

孤独で苦しい
誰もいない

会社に傷病手当金の書類早くよこせくださいって言わなきゃ、めんどくせ