会社に傷病手当金の書類早くよこせくださいって言わなきゃ、めんどくせ

思い切って今よりはよくなると信じて精神科に行ったから、気持ち的なサポートが何もされず障害手帳を取る方向でいきましょう、で終わったのが苦しい
じゃあこの普段から辛い気持ちとかしにたくなる衝動とか何もやる気がないのとかどうしたらいいんだよ

ここの書き込みですらも自分が責められているように感じてしまって、被害妄想が止まらない
もう限界

健常者（カウンセラー含む）、過去の職場やフレネミーからのモラハラに「もう辞めたんだから（縁切ったんだから）いいじゃん」って言うけど、世界のどこかにそいつがまだ存在してるんだから何もよくない。そいつがいる限り、「貶されて当然の私」は存在しつづける。私の目の前で私に懺悔しながら私より不幸になってくれなきゃ何も解決しない

新社会人の時から8年もニートの家族養ってたけどもう限界…親が他界しても仕事に身が入らなくなった時も我慢して生きるために必死に働いて働いて頑張ってきたけど無理
一日中寝てPCゲームして昼夜逆転して家事は手伝ってはくれるけど文句やマイルールの押しつけがすごくて新しい住居先で仕事を見つけるって約束したから契約したのに2年経っても求人を見ようともしないしもう疲れたよ…
お金も返してくれないし私のやること全て否定して管理してくるしもう解放されたい

実家から離れて、少しは無気力から抜け出せたけど、でも今度は一人暮らしが立ち行かなくなってる。
実家に戻りたくはない、でも1人はしんどい。

YouTubeで出てきたあるVtuberの切り抜きなんとなく見てたら、「鬱でーす」とか軽い感じで言ってて本当に無理だった
よく知らない人だから本当に鬱か躁鬱なのかもしれないけど、そうだとしても不愉快

エアコンつけないと耐えられないけど、まともなこと何もできてないのに金だけ使ってどうするんだという気持ち

薬疹や肝炎気味になったから心理療法だけでなんとか双極治療してきたけど……働けないくらい状態が酷くなったから薬処方してもらった。薬で好転すればいいな…

愚痴を聞いてくれる存在が欲しい。
つい愚痴っぽくなっちゃって楽しい話しよ！？って言われてしまう

酒を飲んでひとりで泣きながらAIに死ぬ死ぬ詐欺してる

むしゃくしゃして酒飲みながら風呂沸かしてはいってる
あとで痛い目見ればええかとおもい

メンクリに行って薬貰いに行くのもしんどすぎる
これが一生続くのか

本当にはやくﾀﾋにたい
もう無理です

存在してるのそろそろ限界

鬱の処方薬で光過敏症でたわ
めんどくせー

ロボットでもいいから常に安心させてくれて一生寄りかからせてくれて頼りにできる存在が欲しい
何があっても私がタヒぬまで寄り添ってくれる存在が欲しい
都合良すぎるのは分かってる
だからこんなんなんだよな自分は

生きてたくねぇなぁ

昨日睡眠導入剤飲んだら久しぶりに幻覚見たし意味のわからないことをたくさん話していた
うっすら記憶にあるしうっすら正気だったから「これ薬でやばくなってる」「ごめん忘れてごめん」も言いまくった













ネットの人と話しながらそれになっちゃったんだけど、次の日思い出して謝りに行ったら「なんのことー？」って言われて、え！？話していたこと自体幻覚…？とめちゃくちゃ焦ったら「忘れてって言われたから知らないフリしようと思って、ごめん……」って優しさだった
本当にありがとう

躁鬱って言葉がフランクに使われるのとても嫌で…
通院と服薬が要らないで済む人は使わないでほしい