躁鬱って言葉がフランクに使われるのとても嫌で…
通院と服薬が要らないで済む人は使わないでほしい

Xでひどいこと言ってる人見てしまって落ち込んだ
選挙関係の情報追ってても弱者のこと考えてない人ばっかでしんどい

教育関係の仕事してるんだけど鬱酷すぎて今すぐ辞めたいのに交代要員がいないからほんとに無理
そもそも私が××した前任者を継いでるからほかに誰も代われない
ていうかそもそも精神患ってる先生が子供たちに何を教えられるんだよっておもうしんどすぎる
仕事の日以外はずっと寝てて使い物にならないなんて誰も知らないんだよなあ

きょうだい間格差が酷い家で育ったから今のX胸が痛い
私はほぼいない子扱いだったし唯一まともな母からはちゃんと見えてたからまだマシだったのかも

X見てるとまじで病む

心理検査受けてきた…疲れた…
ちゃんと答えられないし、パニックになるしやっぱり自分何かあるんだろうな…
ずっと鬱で引きこもって現実から目を背け続けてきたから自分を知るのがこわい…

生理の話なので下げ

ちょっと頑張ってみようと思ったけど、やっぱり無理かもしれない。やりたいことはあったけど、また体調壊すんだろうなという不安しかない
どうすればいいか、そもそも自分がどうしたいのかもわからない

ブランチュールってお菓子が主食になってる。ご飯見るとしんどくて泣きそうになる

たひぬまえに全財産使ってずっといきたかった青森へいってみたい寝たきりだけど

自分の姿(容姿)を他人に見られることが本当に無理。そのせいで学校も辞めたし仕事も無理だったし。「辛いことからは逃げていい」とかよく言うけど自分の存在から逃げられないことが何より辛いんですが？

強迫のせいで毎日ご飯が食べられない。水も飲めない。大体2日が限界。具合が悪くなって眠ることもできなくなる。こんな人体実験みたいなことやめたいよ。普通に生きたい。

日数働けないからクローズで仕事で探してて、仕事内容的にも業界的にもいいじゃんと思う求人があったんだけど前職朝起きれなくて休んでばっかりだったこと思い出して二の足踏んでる
やっぱりどこか事業所とかで通勤に向けての訓練をすべきなんだろうな…

普通にライン越え発言されてイライラが止まらぬ
自分以外の人間にも感情があることを分かってほしい

人間断捨離で依存先が減ったことを主治医に相談したら「普通の人は鬱になった人を支えられないのよ」と…たしかにそうだわ

寝起きの絶望にその日一日をぶっ壊され、それが一日一日確実に積み重なって人生というものをぶっ壊されてる感じ。あの絶望に勝てない。あの胸辺りに岩が詰まったような不快感・不安感にどうしても勝てない。

夢の中で○んで火葬された。現実なら良かったのに

グルホ住み、自分だけ投票入場券来てなくて不安になってしまい職員さんや他の入居者さんたちに迷惑かけてしまったかもと落ち込み中。
こんな事で手間をかけさせてしまって情けない…

先生が「こんなことできて当たり前だよね笑」と話している内容が、皆が当たり前に出来ることが出来なくて辛い
昔はちゃんと出来たのに今は何も分からない
計算も出来ないし文章も書けない

転院したばかりのところ、看護師の不誠実な対応のせいで行きたくない。メンタルケアどころかストレス源でしかない