先生が「こんなことできて当たり前だよね笑」と話している内容が、皆が当たり前に出来ることが出来なくて辛い
昔はちゃんと出来たのに今は何も分からない
計算も出来ないし文章も書けない

転院したばかりのところ、看護師の不誠実な対応のせいで行きたくない。メンタルケアどころかストレス源でしかない

自分なりに過食嘔吐でストレス発散してたけど歯も溶けてきたし結局周りに迷惑ばかりかけているだけだった
本当にごめんなさい　これしかできなくて　もういなくなるからごめん…

あー、自分キモい
なんで生きてんのゴミ失敗ばかりして
消えろ

はじめて行った精神科で、薬処方してもらいたかったけど、とりあえず薬はいらないと思います、って言われた
正直、薬を積極的に処方しようとしてくる先生じゃなくてほっとしてる気持ちもあるし、反面、じゃあ苦しくて落ち込んで432願望が出た時、不安定でたまらない時はどうしたらいいんだろうってなって解決にはつながらなかった
次行くときにその辺りもう少し相談したいけど、別に薬を飲みたいわけでもなくて…
本当に、もうどうしたらいいもんかわからん

クーラーない→引きこもってられない→嫌でも用事作って家から出ないと…
着る服もない　自律神経バグって腕と手も厚すぎて
暑すぎて雨の方がマシ　
仕事だって何ならできる？頭壊れてるのに？
本当に誰が産んでください！生きさせてください！って言ったんだろうね…
不登校になるきっかけがなかったとしても親の影響と性格上時間の問題だったよ
毎日泣いてる

長引く鬱で履歴書ボロボロだから、履歴書見せた途端に態度変わるし、下手に大学が良さげだったり良い資格持ってたりしたとしても全部皮肉にされてトラウマなる_:(´ཀ`」 ∠):
私だってプライドなんかもうありまへん…立ち上がりたいだけやのに…

役所で障害手帳について聞いたら「手帳って別にお金がもらえるものではないですよ」って…就労許可出てないんだから減税とかめちゃくちゃ大きいんだけど…

カウンセリング受けてきたけど、気付きや自己分析なんてもうとうに出来てる。
気付いててもどうにもならないから苦しいのにその先は教えてもらえないし、自分でどうにかしたくてもどうすれば解決するか分からないからしんどい。

何で食事は1日に3回もしなきゃならんのかな。しんどいし面倒くさいよ…夏で食欲落ちてると余計に…栄養バランも考えなきゃダメとか人体ってコスパ悪すぎ

もういきるのしんどい。カッとなったあと反動で特に生きたくなくなる。

短期バイト決まったけど、時期的に学生多くて影響受けそう　自分も一応若いのにメンタルのせいで若いって感覚がない
遊んでもいないし
同世代にも負い目感じるし歳的に正社員？って思われそう　子持ちですらない

せめてやりたいことがあれば目標にできるのになんんんんにもない

外の鏡で自分見たとき醜すぎて泣きそうになった
引きこもってから何十kgも太ったから本当に…
虚しいわ情けないわで
肉割れ？妊娠線？みたいなのが体のあちこちに出てきてあーあ、って
体が耐えきれないみたいな　
心だけでなく体も破裂しそう
これ痩せても消えないんだろうな…

休職する前、一番病気がやばい時期に無理ですって断った案件があるんだけど、今わりとちゃんと休んだらできたじゃんってなって自責してる
まあ、頑張ったらできたじゃん、くらいだから、無理しなくて済んだなって思っとくか……

恐れてた日がついにきた、事実上の縁切り宣言だよ…

休職したい気持ちと、休職したら二度と戻れない恐怖とが戦ってる。
自分を大事になんてしたら、働かずずっと横になっちゃうよ…。

どうしてもやる気が出なくて、中学校からずっと課題の提出期限守れてない。このやる気が出ないのが元からのものなのか、病気なのか分からなくて毎日ずっと悩んでる。精神科に何度か行ってみたけど先生はまともに取り扱ってくれないし…どうしたらいいんだろう

何で医者ってこっちが運動不足だって決めつけんの？自分に出来る範囲でストレッチや散歩してるよ。でも疲れすぎて運動が逆効果になることだってあるのに、何も聞かず「運動や外出しましょう。それで鬱が良くなる」って言うの何？既に頑張ってるよこっちは…せめて運動習慣あるのか先に聞いてくれよ

何もせずにいると罪悪感でひどく落ち込み、動いたら動いたで失敗しかできずさらに病む

七夕か…来月から働けるようになりますように