どうしてもやる気が出なくて、中学校からずっと課題の提出期限守れてない。このやる気が出ないのが元からのものなのか、病気なのか分からなくて毎日ずっと悩んでる。精神科に何度か行ってみたけど先生はまともに取り扱ってくれないし…どうしたらいいんだろう

何で医者ってこっちが運動不足だって決めつけんの？自分に出来る範囲でストレッチや散歩してるよ。でも疲れすぎて運動が逆効果になることだってあるのに、何も聞かず「運動や外出しましょう。それで鬱が良くなる」って言うの何？既に頑張ってるよこっちは…せめて運動習慣あるのか先に聞いてくれよ

何もせずにいると罪悪感でひどく落ち込み、動いたら動いたで失敗しかできずさらに病む

七夕か…来月から働けるようになりますように

焦燥感すごくて部屋の掃除やら色々したけど汗だくになって疲れただけで何の達成感もない。もう何をどうすればいいのか不明すぎる。

趣味への興味だけでも良いから戻ってきてくれないかなぁ。なんのためにここにいるのか本当わからなくなる。

病院でただでさえやること多くて時間食ったのに、長引きすぎて午後診察の時間に入ったからか会計忘れられて待たされて草…
もう14時すぎたよ、お腹空いたわ

寛解ってどうなんだろう
統合失調症って完治はしないんだろうか？
寛解で普通に生きていかれるなら、それに越したことはない
五十路になって普通に生きていかれないのは、本当に辛すぎる
今年になって発症したと思ってるけど、今まで気づかなかっだけだったのかもわからない
今年初めてメンタルクリニックに行ってわかったことだけに、この先不安しかない
ささやかでも幸せに生きたいだけなのに…

休みたい…

ここまで2年くらい自費で双極性障害治療してきたけどさすがに医療費キツイから自立支援医療の制度使うわ
治らなすぎてアホくさくなってきたし主治医に治らんて言われてしまったし

月曜日、みんな働いてるのに自分は…って強く思うから嫌い

仕事のやる気だけがどうしても起きない
家事はギリギリこなせてる
出かける前に風呂も入れる
結構疲れるけど日常生活はまだどうにかなってる
でもそこに仕事だけは入れられない
怠け病って言われても仕方ない…これじゃ…
仕事をする頭にならない。ずっと空っぽ。考えなくても何とかできることしか出来ない

相手を苛々させてしまっているのがわかっていま怖くて仕方がない。もう取り返しもつかないだろうことが更に怖い。動悸がしてクラクラする。誰か助けて

何もしてないんじゃなくて何もできないんだよ
なんで私に都合よく動いてほしいだけの人間のために生きてなきゃいけないんだろう、馬鹿みたい

ちょっと元気になったと思ったらどうでもいいことやちょっとしたことですぐ低調になる　いつ良くなるの？ずっとこのまま？もう疲れた

睡眠導入剤の副作用で、味覚障害がじわじわと来ているのが辛い。しかも、薬も効かなくなってきた。医師からは、「もうあなたに出す処方はこれ以上思い付かないから変えられない」とだけ。意味ない。転院したい。

朝から晩まで活動出来たらたくさんの事が出来るんだろうな。実際は寝たきりで1日5時間も活動出来たら良い方だけど。

学生時代に力を入れたことなんて何も無いよ…
鬱病で生存するだけでも精一杯だったんだよ
強いて言うなら生きることだけを頑張ってきたんだけど、何も努力してこなかった奴にしか見えないんだろうな…つらい

また苦しくなって泣いて鼻が詰まって息ができなくて過呼吸になってもっと苦しくなるやつやってる