ちょっと元気になったと思ったらどうでもいいことやちょっとしたことですぐ低調になる　いつ良くなるの？ずっとこのまま？もう疲れた

睡眠導入剤の副作用で、味覚障害がじわじわと来ているのが辛い。しかも、薬も効かなくなってきた。医師からは、「もうあなたに出す処方はこれ以上思い付かないから変えられない」とだけ。意味ない。転院したい。

朝から晩まで活動出来たらたくさんの事が出来るんだろうな。実際は寝たきりで1日5時間も活動出来たら良い方だけど。

学生時代に力を入れたことなんて何も無いよ…
鬱病で生存するだけでも精一杯だったんだよ
強いて言うなら生きることだけを頑張ってきたんだけど、何も努力してこなかった奴にしか見えないんだろうな…つらい

また苦しくなって泣いて鼻が詰まって息ができなくて過呼吸になってもっと苦しくなるやつやってる

滅ばないんだな、なんてまだほんのりと思っている
みんなには幸せに生きていて欲しいけど自分の人生には終わりが訪れて欲しかった

親からの電話でぐったり。通院してるのも知ってるはずなのに、何事もなかったみたいに頻繁に電話して来る。具合どうかなんて全く気にしないで、どうでも良い話聞かされる。前は夕飯時、「ご飯食べてる」と言ったら今度はずらしてお風呂の時。「お風呂入っていた」と言ったら、夕飯の片付け頃にかけてくる。お風呂入る元気がなくなる。夏は汗かくし入りたいけど、しんどい。

明日から、またA型事業所だ、

いきたくない
性格悪い人しかいない
A型事業所って、心に傷を負っている優しい人しかいないと思ってた

いきたくない
やめたい

手帳割引を使って、初めてスタッフの人に威嚇されたー。ずるいって思われたんだろうな。換わってほしいなら喜んで換わってあげるよ。

この人と仲良くなりたい！って思った人が苦手な人と仲良くしてるのを見ると吐きそう
苦手な人と関わらなければいいだけってわかってるんだけど、私みたいなのよりそっちの味方するだろうなって思っちゃって、その人との縁まで切りたくなってしまう

なんとか日常生活送ってるし減薬も進んでいるけれど本当にずっと心がほの暗くて
「やっぱり明日○んでしまおうかな」とかふと考えたり日中理由もなく悲しくて涙が出てくる
ただただ自分の心身が弱すぎて悔しい

実家住みなんだけと、母親が「土日休みの仕事についてくれ」と言ったときから自分の人生はおかしくなった気がする。接客業やってるときは生き生きしてたな。もうブランクがあって戻るのも怖いけど土日休みの仕事で自分に合う仕事に出会えたことがない。一人暮らしできるだけの収入もないし母親をおいていけないし、自分がこの条件に合う所属先を探して適応するしかないんだろうなぁ。今のところ事業所に通うことしか選択肢にないけど。

遠野さんの死で大きなダメージ食らってる…きつい。とても頑張ってたのに悲しい

同族嫌悪に近いものなのかな、こっちのけんとさんみてると苦しくなってくる。決して嫌いとかじゃないんだけど……なんか…
今躁？平気？みたいな目線で見てしまって…

復職に向けてリハビリを頑張ろうという気持ちになれた

誰かが誰かを馬鹿にした呟き一つでこっちはメンタル回復に丸一日かかる。
人の心がないから心の病にならないんだろうなこの辛さを等分割してこいつらに分けてやりたいわ。

毎日毎日希死念慮酷いし、世の中物騒すぎるし、早く4にたい…楽になりたい。
でももし私が住んでるとこで大災害が起きたら4にたくない！って逃げようとするのかな。ってふと気になった…

妊娠中の友達から定期的に胎児のエコー写真が送られてくるんだけど、未来に希望を持って新しい命を生み出そうとする友達と、絶望しながら生きる自分の落差がエグい。
あと、それを隠して一緒に喜ばないといけないのが正直しんどい

身辺整理をしようと思い、7月からフリマで断捨離始めたんだけど、発送の準備をするだけでものすごく疲れてしまう。週5日8時間勤務していたとは思えないほど体力が減った。少し動くだけでヘロヘロ。認知機能が低下してるし、精神疾患って本当に恐ろしい。辛い。

1週間の人疲れが土日にどっとくる。寝ても寝ても眠たいしダルい疲れが取れない。