不眠症私「よっしゃもう少しで意識なくなるぞ！！」
耳元に来た蚊「ぷぅ〜〜〜んwww」

将来、不安しかない

今日はダメだ

コミュ障すぎるから仕事できないんだって自分が一番わかってるので、正面から指摘されてきえたくなった。

完璧主義＋強迫観念が押し寄せて来ててしんどい。さっき夕飯の皿洗いしてたけど少しの洗い残しも許せなくて汗だくになりながら力ずくで洗ってた。なんか全てを許せなくて本当にしんどい。

なんか本当に息苦しい

つかれたよ
人と関わると疲れる
穏やかに暮らしたい

アラサーなのに家族に抱きついて泣いてる
終わりたい

今不登校2ヶ月くらいなんだけど先生が会いたいっていってる。2ヶ月顔みてないからなのと成績とか色々話したいらしい
日程考えといてねってお母さんに言われたけど誰にも会いたくない怖い
先生も私のこと嫌いなんだろうな、こんなやつに手間かけさせてごめんなさい
もう申し訳ないから放っといてほしい
いますぐにでも痛覚マヒしないかな？

死にて〜どか鬱になるから一生職場にいたいよ　

心のどこかで仕事できない自分に安心している自分がいて嫌だ　無能であることが証明されてホッとする　同時に生きてて恥ずかしくないのか？と思う自分もいる　努力ができない怠惰なゴミだ

時間だけ無駄に浪費してるだけなの苦しい
どうしてこうなった

改めて孤独だなぁと思った
誰も助けてくれないから自分で立ち上がるしかないとはわかってるのにそんな自信も気力もなかった

誰にも会いたくない

過眠期来た。何もない日15時間くらい寝てる。タスク消化できなくて軽く鬱なる。

仕事もできない、趣味でも仲良い人ができない。コミュニケーション能力が皆無で、誰にも信頼されないし好かれてない。いきていくのをやめたい。こんな人間だから、婚活もしたくない。消えたいのがいちばんの望みなのに、どうして誰かとつながらなきゃいけないんだ。

母、姉ともにうつ病疾患歴あるんだが
私が障害者手帳とることに関して「あなたはそこまで障害者じゃない」「そんな身を落とさなくても」とか言われたんだけど
失業保険周りだけ考えても「あったほうが話が早い」し「給付期間が伸びるから再就職手当めっちゃ受け取りやすい」しで
「いやもう即手帳作ったほうがいいやんけ」になってる。
定期通院代、診断書代とか抜いてもプラスが多すぎるぞ。

しかも各市区町村で障害者手帳◯級だとこういうの使えるよとかたくさんあるし。
母親、姉、お前ら…これらの制度を説明出来る人に出会えなかったし、自分で調べられなかったんだな…ってなってる。

もうタヒにたいと思ってるのに無職になるのが怖い、何とか元に戻らなきゃいけないと思う矛盾
43ツする勇気もないからタヒぬのも怖い
生きてても怖い

届いたばっかりの手帳家の中でなくしたし念慮が消えないしもう無理

親がストレスなのに一人暮らしできるほど働けないの本当に無理
前は家の造り的に扇風機だけでよかったのに今は…
昔の家だからクーラーなくてスポットクーラーは逆に電気代食うとか
サウナレベルでこんなの休める訳がない　扇風機の風当たってるのもあってずっと頭痛で熱中症って感じ　暑すぎて人類滅亡ありえそう
働いた方がマシと思って短期バイト決まったけど思ったより稼げないかも…