22時に寝て0時に起きてその後寝れなくて今5時…；；

睡眠薬いよいよ効かなくなってんだけど
これ断薬していいってこと？

睡眠薬飲み忘れても入眠はできたんだけど、見事この時間に飛び起きた
そして同じことやってる人が直前にいて安心した笑

毎日この時間に起きてしまう
睡眠薬は飲み忘れる
もーやだ

夜になると途端に元気になるんだけど
躁鬱じゃなくて鬱なんじゃね？
薬効かんが

あと何年穀潰しで居るつもりなんだろう自分は
お母さんごめんなさい産まれてきて

トラウマで常に心がざわざわして発狂しそうになる
また同じ目に遭うかと思って怖くてしょうがない
地獄から逃れられない

家族になんで治らないのか怒られた
こっちが聞きたいよ

俺が友達できない理由って、俺の性格が悪いからか
そりゃ人の幸せも喜べないような人間が友達出来るわけないよな

薬増やしても変わらん

心がぐちゃぐちゃになって、泣いて、少し生きる力を取り戻して、そしたらまたどんどん現実が悪くなって、心がぐちゃぐちゃになって、泣く、ずっとこの繰り返し。何年もずっと。もう何も感じたくない。

chatGPTの情報を過信するのが駄目なのは分かってるけど、腕の悪い医者よりはずっと良いんじゃないの？って感じる事ある。
医者がろくに話聞かないし覚えてない、適当なアドバイスと効かない薬を出されたりするけど、GPTの方が細かい症状や状況に合わせて対策方法とか励ましの言葉くれるじゃん…主治医が本当に薬出すだけの人になってる

鬱ひどい時物欲なさすぎて何も買ってなかったのだけど外に出始めてから湯水のようにお金を使ってしまってつらい
何やっても自分を制することができない

やっぱりエネルギーない元気がない人間なんか見向きもされなくなるよな
終わったのかな…とかネガティブに考えてしまう

一時の感情に任せて人との縁切るの辞めたい

今日はなんかみぞおちがぎゅっとする。久々に嫌な感じ。

年金もらいながら少し働く働き方が自分には合ってるのかもって思って障害者雇用で短時間で働き出したけど自分には働く能力がないと認識させられただけでした。今無職。どうしようかね…

感情がどうにもならなくて叫びたくなる
全部ぶち壊したい

人のことは肯定すること出来るけど、自分自身のことを肯定出来ない…
どんどん自己嫌悪に陥っていく

強めの睡眠導入剤を飲まないと寝れない→副作用で頭が働かないので、カフェイン摂取→寝れない・眠り浅い、の悪循環…。どうすればいいんだ