この時間がいちばん辛い

寛解したから楽なわけじゃなくて、苦しさのベクトルが変わるだけだった
社会復帰しても、どうあがいても精神に平穏が訪れない
不安が消えない　このまま何年も生きるなんてしんどいよ

もう病院無理だ 人間が怖い全員怖い
怖いって気持ちに甘えてるだけです。わたしは甘えた人間。他の人はちゃんとやってる。怖くても行動起こしてる。わかってるけど、、、

注射失敗して刺されたままグリグリされたり腕穴だらけにされても一切怒らない自分を切れさせたあの精神科すごい　
グーグルレビューも2だからすごい

ネットでも周りに馴染めなくて孤独
すぐネガティブ思考になるし、また病院通いかな

思い通りにいかないから遠回しに嫌味言われたんだな今。
今頃認識できるようになってきたわ。
自分が傷付いてることも含めて。

いいなぁ犬は親に反抗できて
私は怖くてできないよ

鬱なのか早朝覚醒で寝不足が続き（昼寝もすぐ覚める）久々に長く眠れた日があっても、それまでの寝不足の体調不良が押し寄せてまたくたばってる。回復したと思ったら出て来る体調不良マジやめて…

希死念慮がなくならない。毎日何回も4にたいって考えちゃう。生きたいって思ってる人に私の寿命あげたい。

なんでこんな目に遭わなければならなかったんだ
自分がなにしたんだ
やった相手の問題のことをなんで自分の責任にしなきゃいけないんだ。だから病むしおかしくなるんだよ
全部しがらみから解放されたい

辛すぎていつもは言わないのに今の自分の状態を話してしまったら「薬はよくないよ」とか「薬に頼っちゃダメだよ」て言われた。それ以降希死念慮がひどい。言わなきゃよかった。

わりと精神落ち着いてる日も別に元気なわけじゃなく、落ち着きながら氏にたいと思うだけなんだよね。

週5、1日8時間勤務ってのがまずおかしい上に100年くらい変わってないらしい
昔なら緩かったことも技術進化したから時間が浮いて、その分仕事詰め込まれるだけ
SNSの影響や国民性なのか普通のハードル高すぎて病んで国全体で精神病って感じ
昔は完全隔離されたり何かが憑いてる！って言われてたんだろうけど、マシになってるのか？というと微妙
病名だけ一人歩きで貶す対象扱い、
福祉使うな働け！迷惑かけるから働くな！って矛盾したこと言われるしそんなの生活できないんだけど
頼んでもいないのに生まれたくなかった
こう言うと親に恵まれた人が文句言ってきがち

すごく太ってる気がするんだけど体重見たら落ち込みそうで体重計に乗れない。自律神経すぐおかしくなるから軽い運動しかできないし少食だし後何すれば良いんだよ…

精神疾患って治るんじゃなくて寛解の状態に持っていくしかないのに、過度に完治への期待を持つ家族とか健常者がいて困る。特に統合失調症とか双極性障害は完治しないし、一生付き合う病気なのに「早く治るといいね」ってしつこく言うのはNGなんだよな…。みんな寛解を目指してるんだよ…。

何日も何日も続けて悪夢を見る。もう嫌。今も恐怖感がすごくて叫びそうになってる 動けない仕事行きたくない怖くて泣きそうだけど涙も出ない

同じ当事者なんだけど、全然関係ないコメント欄で自分鬱なんですけど〜みたいな投稿があるとそういうの良いから…となってしまう

ぐしゃぐしゃになった紙と一緒で、いくら広げて綺麗にしようとしても一度出来たシワは一生綺麗にならない気がする

朝から無性に42たい
全身の神経を逆撫でされてる感覚
生きてるのが辛い
42たい気持ちでいっぱい
体が健康でも、心が病んでると生きてるのが辛い

22時に寝て0時に起きてその後寝れなくて今5時…；；