職場で周りに人がいて楽しそうに話してる状況がしんどい
私は1人で黙々と仕事したい
仕事は嫌いじゃないけどとにかく人が沢山いるのが嫌い

作業所の女性職員さんの会話がいちいちセクハラっぽくて女性だから誰も注意しないだけにしんどい…

永遠にベッドにいる
このまま息を引き取れたらいいのに
体が欲しい人がいるならあげたい

頑張れば買い物とか外出はできるけど、毎日仕事行くのは無理。こんな役立たず○して

文章もめちゃくちゃになってきたな。この先どうなっていくんだろう。消えたいよ。

周りの人が助言してくれるけどそれを聞いても頑張って治すぞという気持ちになれない。これも鬱の症状なんだろうけど申し訳なくなってくる。応えられない。

やっと来た眠気で変な悪夢見てる最中に電話で起こされて混乱したまま電話出てしまって対応したけど内容殆ど覚えてない…

意味もなく悲しい

薬を変えたら、病院を変えたら、て周りはアドバイスしてくれるけど本音を言えば４にたい　消えてなくなりたい　もう治らなくていいから４にたい

学校の自己紹介とかで「好きな○○」ってよくあるけど、嫌われたくないし初対面でこいつ趣味合わないから友達になれないなとか思われたくないから周りの人の趣味と雰囲気に合わせて嘘言っちゃう。
てか被害妄想激しいけど実際そんな大したことないんだろうけどね。怖い。

snsのメンタルアカとかの『自分を粗末に扱ってくる人と縁を切りましょう、好きな人、大切に扱ってくれる人だけでいいんです』みたいな内容のやつがよく流れてくるけど、そんな人はどこにもいないし、何なら対人関係は基本的に大なり小なりストレスなものという基本理解だから全然響かない
何かこの手の投稿見るたびにウンザリする

緊張や不安があると脈が早くなっておさまらなくて物理的に体調が悪くなる。130超えがずっと続く。もう気持ちの問題じゃなく深呼吸しても横になっても水がぶ飲みしても無駄。助かるなら精神疾患でも身体の病気でもなんでもいいからこれどうにかして。気持ちは落ち着けたのに

出かけなきゃいけない時に限って頭痛や気持ち悪くなる…

薬を飲みながらでないと仕事ができないこと、職場の人は誰も知らない。知られたくない。

仕事って、ずっとラリーを続けなきゃいけないテニスみたい。もうヘトヘトなのに、ボールを落としちゃいけなくて気が張り詰めっぱなし。

居場所ない。どの世界観にも自分は合わない。場違い。自分が居るだけでその場の何かが乱れる。

生活保護って受けたくて受けてる人なんてほんの一握りだろうにバッシングとか偏見やばすぎて嫌になるな
誰にでも受ける権利あるんだからそんなに働くのが嫌ならお前も無職になって自分も生活保護受ければ？
みんなと同じように働きたいよ自分だって

基本何してても不安が付きまとってて何もしないのが1番楽なんだよ

生きているだけでいいとは、言ってくれないんだね…。