体調悪いのに何故か動けてるの意味不明
そういうところも感覚がバグってきた？

生徒会とか入ったことないけど家庭環境で人間性ガチ歪みドカ鬱人間になってるから生徒会がどうとかあまり関係ない気もする

ゆっくり落ち込む時間が欲しいの 今は励まし欲しくないんです

人死には別に悲しくない。仕方ないと理解してるのでそこまでなんだけど、その死によって人が悲しむ姿が悲しい
なので悲しませたくなくて生きてるところあるけど先に消えたい。でも身内の中では1番最後がいい

私の人生にアドバイスしたがる人は、私の人生の責任を負ってくれないね

小学の頃、１５時位に学校から誰もいない家(親は共働きで兄弟は中学で部活)に帰宅した時が一番幸せだった。教育テレビつけたら変な粘土アニメとかミッフィーとかやってたな。あの夕方に帰りたい。

生きてても過去も現在も恐怖に怯えたり人間関係で躓いたり人の悪意を受け取って余計に傷付いたりでもうボロボロなんだよな
もう4しか残ってない 何も楽しくない

久し振りの仕事でパニックになってしまいリーゼを飲んだ今。効かなくて追加したけど眠気がこわい。でも飲まないと無理

調子いいかと思ったらまたイライラしてあっという間にダメな感じになる 自分にとって嫌な音とにおいが特にダメになる率高い気がする ダメになってるから音とにおいに敏感になるのか音とにおいが不快だからダメになるのかわからん

ただ寝る日。家事たんまり溜まってる

私は天国とか全く信じてなくて
4んだら脳の機能が停止して私って存在がいなくなるだけと思ってるんだけど
それが怖いことのように思ったりもしてたけど
もう何も悩まないで済むし、すべてが終わりになると思えば
逆に救いで優しいことなんじゃないかなぁとも思ったりする
生まれてきて、この先も生きていきたいとは思うんだけど
今まで生きてきて苦しかったこと、これからももっと苦しいだろうし、孤独なだけで、生きる事に対しての活力も、未来も見えないから
やっぱりこの先苦しみを長引かせるよりは、すぱっと終わらせる方がいいんじゃないかと思うようになった
ずっとくびをつってたけど、とびおりの方が確実なのかもしれない
でも迷惑をかけるかもしれないからな

社会復帰しなきゃいけないのはわかってるけど、こんな世の中で生きてる意味無くない？と思ってしまう
弱者に未来は無いってまざまざと見せつけられて社会復帰頑張るぞ！って気持ちになれないよ
この先生き残ったいけるの選ばれし富裕層だけじゃん

障害年金って日常でできないことをいかに的確に伝えて低い点数をつけてもらうかだから、それが出来るにはある程度頭が回らなくては…という逆説的なトリックがあるよな

とりあえず動くわ
動かないでスマホ見てると落ち込むだけだ…

バカみたいに泣いて駅で動けなくなって、結局すごすご家に帰ってる
薬増やしたんだけどな
これからまた鬱転するんかな

_(┐「ε:)_
抗不安薬が、ほぼ眠剤……
薬効に対して体が弱すぎる……
半錠に割ってこれかよ……

子どものころから、記憶にある限り毎日かかさず希〇念慮がある。でも人に頼らず無理して働ける。たぶん気分変調症ってやつ。

3週間前、レクサプロとエビリファイを完全にやめた。2年半飲んだ。効果はあったと思う。おかげで毎日人生やめたくなりなつつハードワークができた。
心理療法も合計8年うけた。

希〇念慮が強固すぎる。全然幸せじゃないし、そのうちタヒぬと思う。治らん。

4ぬの怖いから432も失敗何度もしてるし生き延びてるけどやっぱり4んだ方がいい気がする
良いことないし辛いことしか待ってない

消えたい
いなくなれたらどれだけ楽だろう