面接練習を素直に教員に頼めない
無駄に時間を使ってる
でもやる気もだすことができない自分に嫌気がさす

大体聞きたいことがあってもまだ知らないのという被害妄想と恥ずかしさと申し訳なさで聞けないという無能ムーブを度々やらかしてる

今ストレスで来てなかった生理と雨による体調不良と孤独感のトリプルコンボでかなり精神的に落ち込んでいる。
立ち直れないかも。

ライブ行きたかったのにメンクリ。日程ずらそうとすると1ヶ月先からしか空いてない。メンクリが一番のストレスだよ。。。

ガチ鬱wみたいな発言見ると鬱なら抗うつ剤飲めよ渡すからと思うくらいにダメな精神状態だ

ちょっと気分良いし、今日は散歩行けるかもと思ったら急落。もう嫌だ

周りに声掛けて貰えない場合、どんなきっかけで病院に行ったらいいか分からないです
精神疾患でもなんでもない、ただの自分の捻くれた性格が故のものだったらとか色々考えてしまう

SNSで相互だけど特別仲がいいわけではないという感じの病んでる人がいて、その人が「私鬱じゃなくて躁鬱かもしれない」と言ってて。自分は躁鬱当事者なんだけど口を挟んでいいのかわからなくて言えなかったこと。
『鬱と躁鬱では飲む薬が全然違うんだ……！もし躁鬱ならこのままだと良くないから、できれば病院変えるなり何とかしてみて……！！』
自分は専門家でも何でもないし、どこまで突っ込んでいいのかとも思って結局言えなかった。自分自身、鬱から躁鬱に診断変わるまで、薬のこととか何も知らなかったし。似たような方ここにいらっしゃれば、そのあたり視野に入れてみてほしい…（でもやっぱり専門家でも何でもないからあまり言えないけど…）

メンタルジェットコースターすぎて下手するとうれしい〜！ってはしゃいだ数秒後に「あ、しにた」ってなってることある

眠れん
スマホでなんか動画流してないと安心できない寝れない

やってみたい、を破れかけのオブラートに包まれて「やめとけ」と言われる　変えられるなら病院変えたい　じゃあどこに行けばいいのって話になる　わからない　もうやだ

精神病ってわかってて説教してくる人ってめちゃくちゃドーパミン出てそう
いくら精神やられてようがミスしたらこっちが悪いわけで
弱者をいじめるというか
普通ならできることが難しいって話なのに「そんなこともできないの？笑」って言ってくるような人ね　わざと試すような、馬鹿にするような人もいる

YouTubeから流れてきて何か良かった言葉
「自分の言い訳を一番聞いてあげられるのは自分だけ」

今飲んでる薬が慣れて効かなくなる時が来ると思うと怖い

常に不安と恐怖が襲ってきて何してても身に入らないし魂が抜けきってるみたい
今自分なにしてるんだろうみたいな瞬間が増えて記憶もなくなってる なんのために生きてるんだ

薬飲まないとまともに生きられないの辛い

鬱だけど親から働けよて圧掛けられてしんどい

メンタル落ちきっててやばい…
精神的に高負荷かかることをなんとかやりきって、目的を達成できると思ったところで話をひっくり返されて達成できるか不明瞭な状態にされた。
反動で今「もういやだ」の気持ちが脳を埋め尽くしてる…睡眠負債やばいのに不安で眠れない…

働き出してからというもの酷い希死念慮がぶり返してきた。今まで治った風で調子良く頑張れてたのは、就職という明確な目標があったからだったんだな…
苦しい。周りの人皆、私はもう大丈夫だと思ってるし、元気な様子見て安心してくれてる。私もそう思ってた。弱音吐けない。とても苦しい。

躁鬱発達障害者に生まれたくなかった