やっと外に出始めたけど心のなかで毎日○ぬことと生きることを行き来してる
寝る前には「明日こそ消えよう」帰り道は「このまま消えれば明日は来ない」なんて考えてしまう
頭が無意識にそう考えるようになってしまったのも悲しい

気圧のせいかな〜しんどい

今日は定時薬ちゃんと飲んでからベッドに入れたぞ…

本当にこれ以上実家にいるのは無理だと思って出ていく予定を立てた
ちゃんとした仕事決めて金貯めてからじゃないと引越し厳しくて、九月頃出ていくの目標にした
ただ、とにかくこの家にいるストレスがすごくて、それによっても鬱が加速していて、それまで耐えられるのかわからない、つらい
ここから出られれば少しでも楽になれるという希望と、結局鬱で全部ぶち壊してしまいそうな絶望

本格的に疲れてきたから4のうかなってぼんやり考えてる
不思議と怖くないしむしろ心地良い

いろんなことがどうでもよくなってきた
このまま空っぽになりそう

何もしたくない
だるい

ネガティブなことを話せる友達が欲しい
傷を舐め合いたいんじゃなくて、ただあったことを吐き出して忘れるためだけの、鬱を理解してくれる友達が欲しい

そんなことで？弱いねぇって言われたくないから鬱なんて誰にも知られたくなかった
人間向いてないことくらい自分がよく知ってるよ

でもシぬ勇気もないからこんなことになってんだよな…

カウンセラーの人に、あなたは将来どんなビジョンを描いていますか？どんな未来がいいとかありますか？って聞かれた
無いし分からないし嫌なことしか考えられないしそんなのが嫌だから今生きてたくないんです

下げ

鬱無職、勇気を出して市役所に電話で市民税の減免について訊いてみたら、Webから申請できるとのことで、やってみたら簡単に申請できた。
ありがたい…

対人恐怖症になって強い薬が出て
退職して引きこもったらやむを得ない外出時以外平和で薬が強すぎて
でも薬減らされたら症状軽くなったって障害者手帳や障害年金切られて外に出されたらまた繰り返すの目に見えてる
通院すら怖いのに

辛い 助けてほしい

仕事遅刻してでも行こうと思って連絡したけど体調不良だから病院行った方が良いって言われて、結局仕事行けなくて休む連絡入れたら病院行った方が良いってまた言われちゃった。体調不良じゃなくてメンタル不調で休みたくて適当に頭痛いとか言ってるだけだから内科の病院なんか行けない。メンタル不調って正直に言うべきなの？体調不良の連絡したらいちいちどこが悪いの？って聞かれるの本当に嫌なんだけどこれが普通なの？鬱で辛い中勇気出して電話してるのに鬱が加速する。

朝起きて「あ、鬱だ。会社行けない」って休んでから今までずっとベッドの上で固まっていた。ようやく動けるようになってきた。辛いことがあって泣いても泣いても切り替わらなかった気持ちがゆっくり睡眠を取ったら穏やかになってきた

シモ下げ

面接練習を素直に教員に頼めない
無駄に時間を使ってる
でもやる気もだすことができない自分に嫌気がさす