働き出してからというもの酷い希死念慮がぶり返してきた。今まで治った風で調子良く頑張れてたのは、就職という明確な目標があったからだったんだな…
苦しい。周りの人皆、私はもう大丈夫だと思ってるし、元気な様子見て安心してくれてる。私もそう思ってた。弱音吐けない。とても苦しい。

躁鬱発達障害者に生まれたくなかった

やっぱりさ変な人間に生まれると変な人生送る事になるし多分変なﾀﾋに方するんだろうな、と自分見てて痛感する。

不眠酷くてまともに眠れてないからソファでうたた寝しかけて今だ！って布団入ったら目が冴えた
ふざけんな…………

ほんとに嫌なことがあったせいか夢の中に安置所に集められた色んな人のバラバラﾀﾋ体が出てきた。夢のなかで、あ、このﾀﾋ体は私だ、って思った。一度私はﾀﾋんだんだと思う。生まれ変わりたい。

暑い生理鬱のトリプルコンボで寝てる
風呂入れない

障害年金、家に納めるもん納めたり携帯料金やら通院代支払ったらいつもギリギリになっちゃう
貰えるだけ感謝すべきなんだけどやっぱり普通に働いて普通に賃金を貰えるだけの、健康な心身が欲しい…

雨続きで情緒の乱れがすごい。薬飲んでやっとまともに喋れるくらい

台風発生してるって聞いたけどそのせい？
唐突に落ち込みが来てめちゃくちゃ苦しい…

産業医に話して、いいことあるかなぁ。
大事にはなってほしくないんだけど…。

躁鬱と発達は併発しやすいって言うしセルフチェック満点だし生きづらいから本格的な検査受けるつもりなんだけどなんともなかったらどうしよう

私の精神疾患は一生付き合うものなんだけど、寛解の見込みも低いし、仕方がないって分かっている。でももう無理だなって思う日が増えてきて、闘病が辛くて自死の方法を調べてはいつ逝こうかな…って考えてしまう。いつか穏やかな朝を迎えられるのかな。

食事で毒抜きすれば鬱は完治します！みたいなこと朗らかに書いてる人をみて凄い怒気とも悲しみとも表現できない複雑な感情になった

障害者割引使うとき存在感消そうとしてしまう
手帳持つ前はチケットとか受け取る時にありがとうございますとかはっきり言えてたんだけどな…なんとなく申し訳ないような気分になってしまって

昔から体調だったり発達傾向あったりで人と違ってたから普通の考えみたいなもの持てなかったのかもしれないけど、「時給は1500円ないとだめじゃないですかぁ？」とか「孫の顔は見せなきゃだめでしょ？」とか「奥さんいると栄養面安心だよね」とか友達の言葉がすごく刺さってしまう。
体調面で高収入無理、稼げないから結婚のことも考えられないしましてや子供なんてうつが悪化しそうで無理、夫の面倒どころか自分の面倒も見れてない。
考えすぎかもしれないけど当たり前みたいに言われる言葉がしんどい。

全ての情報シャットダウンして寝たいあらゆる情報が辛いイライラする悲しい

一番ひどいとき絵どころか字も書けないし線も引けなくなった。字もろくに読めなくなったし常に泣いてた。
10年たった今は転院もして薬も変わって仕事もやめてだいぶ良くなったんだなと思う。でもあの時もっと早くまともな病院に早く行ってこんなんなる前に仕事とっとと辞めていればここまで長く鬱と付き合わなくても良かったのかもしれないと思うと悲しくなる。鬱になる前の自分にはもう一生戻れないもんね

薬局でジェネリックが切れがちみたいだけど同じ成分でもいつもと違う薬だと不安になるね。普段の薬出してもらえるとうれしくなる。

怠けと鬱の違いみたいなの流れてきたけどなるほどと思うところもあったけど診断ついてる身であっても自分のことを「怠けでは」と思ってしまうから難しい問題だね

起きてもいないことで不安になる
些細なこと不安になる
できないことが増えて不安になる
不安要素が増えすぎて私自身精神的に疲れてる
もう少し前向きになりたいけど、今の状態では無理
努力だけではどうにもならない
今の私は病気を受け入れてるけど、立ち止まったままだ
一歩を踏み出せない