気分の落ち込みが酷い。助けて欲しい。

ほめったーに書き込みたくも褒めることがない。なので、マイナスの事だけど褒めてみる。希死念慮あれどodやってない。褒め。

バイトクビになりそうだから仕事探してるんだけど障害者雇用って身体障害者ばっかりで精神なんて何処も採用実績無いじゃん。手帳持ってるだけ損だよこんなの

病院はもうただ薬を貰うだけの為に行ってる感じ…。先生からは「こうするしか仕方ないよね」と諦めてる雰囲気で、しかもそんなの絶対無理じゃんって言う…本当テキトーなアドバイス。先生も薬だけ出しとけば良いって思ってそう。確かに、落ち込みの原因になってる事は自分が何とかするしかないもんね…。でも通院も長くなって疲れたよ。

頓服薬上限まで飲んで、時短勤務週四勤務なのに帰宅したら体力回復に努めるしかなくって生活してた。身体が限界で辞めたけど、フルタイム勤務の人もそうだと知って自分何やってるんだろうという気分。でも皆が皆体力の限界で文化的な生活も送れない状態でそこまでしなきゃいけないって現代の生活としてどうなんだろう。一部の体力有り余ってる人が基準の社会なのかな。

もうただ単に辛い。どうすればいいんだこれ

喉のあたりから胃までずっとモヤモヤして気持ち悪い。
皮膚科行って薬もらって帰るだけなのに行きたくない

消えたいな

抗精神薬抜けた後だと障害者手帳厳しいのかな
とてもじゃないけど一般で就職できる気がしない
寛解してきても頭の処理能力とか音や人への敏感さがどうしても治らなくて、普通の生活が辛い

めちゃくちゃ調子悪いけど今日は絶対に病院行かなきゃ…薬切れる

薬飲み過ぎて気持ち悪い怠い

また今週が始まってしまった

大学の時鬱になって不登校になってそのまま就活もせず退学
今はニートで、たまに絵で小銭を稼ぐだけの生活
、、 この生活いつまで続くのかなあ。もう今更社会復帰なんて無理だよ。高校までも本当はずっとつらかったけど、休んだら怒られるから耐えて通ってたんだよ。バイトも何度か挑戦してみたけど全部飛んだ。だって人間が怖いんだもん 甘えてるように見えるんだろうな 人の話し声が聞こえるだけで心臓が締め付けられてお腹が痛くなるんだよ。
今はいつ親に働けって切り出されるか毎日不安になりながら生きてるよ。それを言われたら私は今度こそ自34するしかないよね、、、怖がってないで。

生きてるのが辛い

起きた瞬間「あ、ダメなやつ」てなって時間休取った　明確に頭痛いとかお腹痛いとかじゃないんだけど　なんなんだろうねこれ

小中が持ち上がりの学校だったせいで6年近くいじめられて重度の精神病になったけど、今はそいつらが働いた血税で賄われてる障害年金で楽して生きられてるからプチ復讐を達成した気分

ラツーダ何の薬だか忘れて飲まずにいたら分かりやすくめちゃくちゃな鬱になってしまった
躁鬱用の鬱に効くやつだった……あかん……

元気な時に入れた予約、鬱の時に行くことになるとだるくなる　けど薬は必要　今日は何も話さない、薬もらうだけ、もらうだけ…

思い込みが激しくなってきた
あれもできないこれもできないとか、できないことが増えてる
今までできていたことなのに強力な思い込みのせいで、できなくなってる
この症状が何よりも辛い
少しでもこの症状がよくなるといいけど、先が長そうだ
落ち着くことができない、本が読めない、日常生活を満足に送れないのは本当に辛い

頑張れない 午前中休みます