薬の副作用で甲状腺悪化したし、髪の毛も薄くなった
鬱で治療行けなかったから歯もガタガタで黄ばんでて
女として終わってる

かなり前、SNSの相互（といってもほぼ話したことない人）が仕事が決まったこと報告してて、
「保険あるところに入れたのでやっと人権持てた〜」云々言っててすごくつらくなって怒りも湧いてブロックした
自分は正規の職ほぼつけたことないから、ああ自分は人権ないんだなって、そら健常者からしたらそれが普通だよな

かれこれ10年以上、良くなったり悪くなったりの繰り返していて、ちょっと働いては働けなくなっての繰り返し
自分が動けない間、同年代はその分キャリア形成したり貯金したり家族持ったり「生活」というものをしているんだな、「人間」をやってるんだな、と思うとつらい
永遠に遅れをとっている

急に情けなくなって消えたくなる

似た精神疾患の人がSNSで私の発言パクってきてしんどい。数分後に同じ内容の発言されてそっちには人が構っていくの見るのもしんどい

自分の感情が空っぽだという感覚があるから何やってもダメだと思ってしまう。持ち物を変えてもやる事を変えても満たされない
自分みたいな人間がこんなことする価値ないって思って何したとしても出口がない

最大量を飲み続けるのは怖いと思って減薬始めたけど動けなくなったらどうしようと不安

正職員メンタル復帰後。パートさんに冷たくされると辛い。のんびり仕事しているのに自分より給料貰いやがってと思われているのかなって。源泉徴収配られる季節だしボーナス妥結する頃だし否応にもね…まだまだ職場行って帰るが目標なんだわ、周りが思うより回復にうんとかかるんだよ…

しばらく働けてないのだけどちょっとずつマシになってきて、仕事探せるくらいにはなってきた。応募するまではいけてない、本当に探すだけ。求人サイト見るだけ
このまま持ち直せればいいな…鬱期間過去一長かったから、不安はある。そもそも一時的に躁入ってきてるだけかもしれないけど。ずっとこの調子でいければいいな…

嫌なことが多すぎて何もしなくても不安感が襲ってくる　
嫌なことから逃げたいけど逃げたら更に大変な事態になる　どうしたらいいんだろう

躁のとき鬱のときとの落差やばくげ死にそう
あぁさっきまであんなに良かったのにって
ずっと躁のままなら幸せなのかなあ

生まれてきてごめんなさい

家の中の空気悪くて嫌んなる。苦しい。四にたい

鬱じゃなくて甘えじゃないのか？って思い始めてきた　別に仕事行けてるし散財もしないしな…なんなんだ？

眠剤効かなくて寝れないのに焦って軽くODしちゃった 手が痺れてだるい

誰かを褒めることで、自分のことをさげているの、自傷行為に近いんだろうなと思っている。でもやめられないや。嘘の気持ちではないし、誰かをあげることで、苦しさから逃げている。

休職入りたてで今までで一番酷いから本当に復職できるか不安なのに不安だって言っちゃいけないし考えちゃいけないらしいよ

今までは仕事の日以外はしにたくならなかったけど、今日は仕事じゃないのにしにたくなってる。辛い。生きづらい。発達障害のグレーゾーンと鬱だから生きづらくて仕方ない。もっと発達が重たかったら障害者年金貰えてたろうに。そうじゃないから辛い。

もう頑張らない