もう頑張らない

今日はいつもより一層死にたくて堪らない日だ。

自分という存在が気持ち悪くてしにたくなる

鬱治療でずるずるしてるうちに三十路になっちゃった
今日誕生日だけど涙が止まらない
普通の人生おくりたかった

自分のKY無能っぷり。やらかしたかもと思った瞬間から恥と申し訳なさでしにそう

鬱の自分のことより動物とか自然に何かあると病んでしまう。自分の命はどうでもいいから動物と自然を助けて欲しいと願う。もうね、ここまで病んでしまうと自分の命なんてどうでもよく思える。消えたい。

頓服飲んだら気分が落ち着いた…やっぱり薬に頼らないとだめかぁ

なにもかもこわくてしかたない

いつも腕が熱いんだけどこれも自律神経のせいなんだろうな…
暑くて余計にメンタル荒れてる
寒い方がマシ

メンタルにいいって聞くから定期的にナッツを買うけど、朝食べると絶対通勤中にお腹痛くなってドカ鬱だから帰ってから残りを捨てるってのを繰り返してる。学習しなねー

悪夢を見ると名高い眠剤デエビゴを服用して早3年、ほぼ毎日悪夢を見る。昨夜も過去のトラウマをベースにした怖い夢を見てしまい、起きた時に不安症状が出て最悪だった。主治医はベンゾ系の薬を処方したくないらしく、なかなかデエビゴ以外の薬に変わらない。悪夢が本当に酷い。

病気の関係でエアコンは必須なのに先代のエアコンが本来の寿命の半分ぐらいで壊れた。新しいエアコンは寿命を伸ばさなきゃと稼働時間を減らそうとするたびに自分が体調を崩す。気付けば、自分とエアコンどっちが先に寿命が尽きるだろうか…という鬱に陥ってきた。

〇ね、とかの尖った言葉苦手だからクラスにも馴染めない…
友達同士と裏で言うなら分かるけど、表で言うのはやめて欲しい…

体を動かすのがつらい

今日、就労支援行って病院行って午後からバイト。自分にはキャパオーバーだ、予定の組み方完全に間違いだった。しかも大雨。仕事道具入れるリュックを昨日干して取り込むのを忘れててびしょ濡れ。もう嫌です

全てがどうでも良くなって見た目も気を使わなくなって頭酷いことになったの見かねて美容室行けって言われたから渋々腰を上げたがまた鏡見て自己嫌悪ループ入るんだろうな。
嫌だな

1日1錠しか飲んで無かった薬、4錠飲んだら嫌なこと何も考えられなくなって幸せだった、ダメなことだから1回で辞めようと思ったけど、無理なんだなー

今日はなんかダメだ　ダメかも　涙が止まらなくて鼻が詰まって息ができない
眠れもしない　頓服は弱すぎるというか、普段寝る前に飲んでる薬と種類が同じだから意味が無い
つらい

返信無視してくるソーシャルワーカーさんと面談予定あるけど、会いたくない。
話しても、一応話聞きましたパフォーマンス(あちらの業務成果)だけで、こちらの質問答えてくれないし、また時間の無駄なんだろうな、と今から億劫。

病み続けて何もまともにできないままただ歳をとり続けるのかと思うと気がくるいそう