ごめんなさい

たすけて

カウンセラーにカウンセリング時間中に話した内容使って嫌味言われたらもう人間不信にしかならんでしょ
しんどくて雇い主にチクる気力もないのホント悔しい

絶食熱中症寸前からの過食過食過食過食。ぶっ壊れていく

気力ほんとにない
ずっと布団に横になって動けないし見てもない動画流しっぱだし体に風当ててないと気持ち悪くて扇風機当てっぱなしだしうつ状態酷くなってる気がするしうっすらした吐き気がずっと気持ち悪い
楽になりたい……

過食症で3年悩まされてる私、また最近「ふっくらしてきた」と言われていま絶望。明日からどう過ごせばいいんだろう、こんな体型で生きてきた自分を恨む。自分自身が気持ち悪くなる。

ゾルピデムが効かなくて、また一錠また一錠と増やして8錠飲んだけど眠気は来ないし眠れなかった。何もしなくていい日曜日、生きてる罪悪感で死にたくなるから寝たかったのに。

急に用事が出来て当日予約変更の電話したけど、受付の人が「予約票にも書いてありますが、予約変更は午後からしかできません！２時以降にかけて下さい」と。でも「今日の午前中の予約を変更したいのですが…どうしたら良いですか？」と聞いたら病棟に回され、また一から説明。「で？」「いつにしたいんですか？」とても不機嫌に聞かれ「いつでも良いのですが…」と言ったらため息と「薬あるんですか？」と更に不機嫌。
当日のドタキャンだから怒るのも分かるけど、病んでる自分にはしんどかった。

このイライラした感じ、もしかして離脱症状なんじゃ。急に依存が怖くなって頓服をちょっと減らしすぎたかもしれない

特に前触れもなく急に気持ちが落ちてしまうのが辛い
この後嫌なことがあるとか何か理由があるなら予防や納得もできて多少は落ち着けるけど、原因がなくてどうにもならないので寝たりスマホいじってやり過ごすしかない
そうでもしないと嫌なことを連鎖的に思い出してさらにしんどくなる…

俺も人の嫌なところとかハッキリ言う時は言える人間だったらな
結局我慢して耐えられなくなって急に逃げて悲しい思いをさせることを繰り返してしまう…

昨日の夜薬飲み忘れたんだけど、なんかそのほうが調子いいぞ…？
どゆこと…？？

トラウマ治るのが8年〜10年くらいって聞いて（もちろん人によるだろうけど）自分もそろそろだな…と思いつつ、勉強もなにもしてこなかったのに今更どうしたらいいんだろうという不安
他の人よりスタート時点がすごく後ろにある
親に迷惑かけてしまってるのも辛い
一回落ちたら抜け出せないのが嫌だ

ご先祖様に毎日、災害や災難が起こる前に4なせて。迎えに来て。とかお願いしてしまうのってやばいよね。ご先祖様も嫌やろな…でも本当に嫌で苦しい。

ここですら誰にも共感されないのウケる

もうみんな地震来て一緒に滅ぼ？って思う

抗うつ剤の効く気配0で草！！
逆に面白くなってきた

いつまでこの地獄に囚われなきゃいけないんだろう
考えただけでおかしくなる 早く消えて終わってくれ

暑さで強制的にテンションだけ上げられてる気分
何もやる気にはならないし否定的な思考にしかならないから何も楽しくないし生産的な行動もできない
身体だって元気なわけじゃないから空回ってしんどい

通院前日でやだやだ音頭踊ってる