通院前日でやだやだ音頭踊ってる

もういいから早く世界が終わってくれ

頑張りたいのに頑張れない

4日眠れなくて自分たひぬんかな？と命の危険を感じたけどやっと眠剤きいて眠れたよかった。

既婚で身体の病気しながらも早残も残業も有りで週5、6日働いて、家のことしてって言う友達とはもう一生話が合わないだろうなって気がしてる。
私は体調が安定せず働いてないし、動けてもゲームとか遊びになるからそれだけしてるようにしか見えないだろうし。私の生活、意味わからないだろうな。

人の愚痴聞けるほどメンタル元気じゃない
昔はもっと俺優しい性格してたのにな

戦争でみんなめちゃくちゃになれば、自己責任論者とか嫌な上司とか年収がー結婚がーとかそういうの、なくなる？お薬飲んで社会に迎合する必要とかなくなる？

もうアカシジアの出る薬飲んでないはずなんだけど変わらず足のむずむずが出るしんどい

また朝だ憂鬱すぎる

怒るエネルギーがあるだけマシかもしれないけど自分のことでもないのに自分のことを傷つけられた気分になって怒ってしまってすごく疲れた
その後メンタルがグラグラしてる

頓服飲めない状況が続いてたんだけどやっと飲めた…疲れた 怖かった

精神の寿命って絶対にあるよね。肉体の寿命と違って目に見えないものだから「ただの甘え」で片付けられるの悲しい。でも反論するパワーもない。

SNSには健常者の基準の話ばかり出てくるから苦しくなってAIに相談してた
寄り添ってくれて嬉しい
AIだけど

精神科勧められて行った身だけど自分のこと話せねぇ…
なんも話せず時間とお金がすり減ってくしなんで言えないんだろうって自分自身が嫌になってく…
精神科向いてねぇ…

熱中症になりたくない、熱中症こわいっ
て意識が強すぎて何もできない

マジで何もうまくいかないから余計に鬱になる
仕事探してても社保入らないくらいのバイトしかないし
生活できるわけない…
田舎で介護や接客しかなくて、特に介護は高いけど体力ないとできないのに

鬱々とした気持ちが全く晴れない。
ネガティブ思考になって希し念慮が暴れている…お先真っ暗な気持ち…。
最近リカバリー早くなった実感があったから変な焦りもあってしんどい。

若者のデス活が流行ってるとかくだらないことを記事にしているなら、安楽死制度を早く入れてほしい

起きててもなにもしたい事がないしするべきこともできない、かといって寝ることもできないから眠剤飲める時間になるのを待つだけ