復職して自分の居場所があるのか不安で仕方ない
休んでてごめんなさいごめんなさいごめんなさい

主治医から暴言が原因で転院したんだけど、紹介状に私についてあることないこと悪く書かれていることがたまたま分かった。
重要なところだけでも訂正したいけど、医師は医師をかばうというから私の方を信じてくれない気がする。
なんで治療のための場所で逆に傷付けられてばかりいるんだろ、もう嫌だ。

何か毒親というか他のきょうだいの事を優先する親の元にいるので色々としんどくなる。私は朝から掃除や家事をやらされ、他のきょうだいは何もしないとか…。病気で健常者より動けないのに。早く●んだほうがいいね、私は。

今日の目標　皿を洗う

可愛いよりもかっこいいメイクや服が好きだけど
やりすぎると中身のポンコツさと真逆になってしまう…
この人仕事できそう→何もできないじゃん、使えないって感じに
できる人がそういうメイクをやってこそかっこいいのに
体型なのか体格なのか運動やってた？と言われがち＋ひきで太ったけど体力ある、力仕事が得意な訳でもない
やっぱり太ってる＝怠惰のイメージがあるから心配されない　爆食いしないし代謝のせいなのに
実際親が馬鹿にしてきてストレス

今日も鬱々する中、家事をひと通りやり終えた
不安な気持ちになったら飲む頓服薬を我慢してる
薬に頼りすぎもダメなんじゃないかと思ってるけど、どうしたらいいのか分からない
飲んだら飲んだで時々、落ち着かない気持ちになって家の中を歩き回ってしまう
時々、足がゾワゾワして落ち着けなくなってしまう
頓服薬が合わなくなったのかな…
それ以外に処方された薬も時々、体がだるくなって寝込んでしまう
先生はしばらく我慢して服用して欲しいと仰ったけど、それで良いものなのだろうか
素人には分からないことだらけだ

寝起きからド鬱

メンタルクリニック行かなきゃ今頃元気だったのかもしれない なんてことばかり考えてしまう

眠剤飲み忘れてこんな時間に目が覚めてしまった

元気になりたいなぁ…休みながらでも仕事行けてたのにな。ハラスメントしてくる人といたら無理だった。体調崩してからちょっとしたことで落ち込むし体にも来る。動けなくなってしまった。

今日はまだ気分がいいと思える日でも今度は
これだけ何もしてないのに気分が良くなってはいけないんじゃないか？
良くなったら甘えてないで何かしないといけないんじゃないか？
それが嫌なだけだったんじゃないか？
お前は本当に鬱病なのか？
と罪悪感と己への疑心暗鬼の戦いになる。

眠れないなぁ
今日は興奮しすぎることもなくほどよく疲れられたと思ったのに

カウンセリング行った方がいいんだろうけど見も知らぬ医者に相談なんかできないと思ってしまう
多分これがだめなのよね…

過呼吸酷くて頓服の消費量やばすぎ笑えん

死にて〜生きていける自信がないよ

何かあったらどうしようと何もかもが不安で。特に１人での運転は恐怖。ちょっとした事、例えば、さっきまでいた後ろの車が1台もいなくなってしまったりしたら、気付かないだけで事故起こした？と不安で…。止まって戻って確認出来る時は良いけど、直ぐ戻れなかった時とかとにかく不安で。家に帰っても気付かない内にやらかしてるんじゃないかと不安が消えない…。運転したくないけどそう言う訳にもいかないし…。どうしてこんな風になっちゃったんだろ。消えたい。

うつの症状がひどくてまた動けない　頑張って食べてるのに体重が増えない　体重計になるのが怖い　一食食べる用意するのもしんどい　一食抜いたらまた怖くなる　また入院沙汰になるんじゃないかってすごい怖い　生保の偏見をいくら正しても脳内で全部悪い方に変換される　制御できない　苦しい