仕事で適応障害と鬱になった身だけど家族にぐらい嘘でも〇〇は悪くないよって言って欲しかったな…

救いたい形をしていない
前からちょいちょい見かけたけどなんか今日やけに刺さっちゃった
さっさと気軽にあんらくしできるようにしてくださーい

障害者雇用、多少遠巻きに見られるのは覚悟してたんだけど、なまじわりと大きい会社に入ってしまったせいで沢山の人から腫れ物扱い目線を浴びることになってしまってて流石に堪える。社内イベントの告知あってもえ、勿論障害者雇用の人は来ないよね？みたいな暗黙の了解を感じる。
いやお互い困るだろうし混ざりたいと思わないけどさ。社員なら誰でもどうぞ！みたいな触れ込み残酷だなーって思う。

求人なくて結局体動かさないといけない仕事しかないんだけど、自律神経のせいで汗のかき方おかしいから不安　運動不足だと臭くなるとか
ストレス臭っていうのもあるらしく絶対それ出てると思う
太ったから痩せないとと思って地味にやっても効果がわからず、ずっと緊張してるから交感神経系で効果出にくいっぽいし
クーラーないから最近は暑すぎて運動も出来ず…って感じ…
お風呂で汗かくしかない

受験アホみたいに金がかかる　そんな金かけてもらうような人間でもないのに　その先の学費とか諸々の金考えると今死んだ方がまだ安く済むよなぁ　生きてたとて返せるとも限らないんだから

メンタルの調子悪くて趣味のことに関しても最近毒づいてばかりで良くない気がしてる。だからって外出て遊んだり仕事探したりする元気があるわけでもなく。調子が安定するまでぐっすり眠れたら良いのに。それでけろっと起きて元気になれたら良いのに。

友達に「たまに会ってお話ししませんか？」とLINEしたら「メンヘラ同士で会わない方がいい」「うちはカウンセラーじゃない」と言われたメンヘラです。別にカウンセリングしてほしかったわけじゃないし、友達として会いたかっただけなのに。
このまま泣き寝入りして謝るのが正解の対応なんだと思うけど、私を散々蔑ろにしてナメているのも知っているし、私をメンヘラとしか思っていない友達に縁切りをしました。高校大学と30代になるまで一応友達の枠に入れてくれてありがとう。
薬と酒をロックでちゃんぽんすんなよ。

手帳なし年金なしずっと寝たきり(起きてるけど起立ができない)おかしいだろ助けてよ

Xでおすすめに出てくる投稿見てると「子供産んでから〜」って書く人多くてなんで書くんだろって思ってたけど生活が一変したからなんだろうな
私が書くなら「鬱になってから〜」だな
闘病垢じゃないし、うん、うざいね

元々が抑鬱状態でそれが限界ラインに達したって感じだから元に戻るのは難しいのかもしれない。
昔からこんな人生意味ある？自分に価値ある？何もかもが面倒だっていうのは常常あって、見事に希4念慮に進化して定着してしまった。
誤魔化して生きてきただけだから、一度自覚して落ちたら終わりだな。
そんな自分の人生にこれからどうやって前向きに持っていけばいいんだよ。

眠剤飲むとフワーッとするけど耐性ついて全く眠れなくなっちゃった。なんか作業しようとしても意識朦朧とするからできないし、謎に食欲出るから寝ぼけながら色々食べちゃって辛い。ちゃんと日中運動してるのに眠れない

病院で1時間程待たされた挙句、もう少し頑張りましょうみたいな事言われて鬱。出来てたらやってるよ、って毎回思ってしまう自分にも嫌気がさす

未遂と寝るを交互に繰り返してる
4なせてくれ

432が上手くいかない
幻聴の笑い声がしてハッとして辞めちゃった

在宅系のクラウ○ワークスとか見ても胡散臭さが勝つ…！全部釣り求人に見える
在宅の方が動画流したり気紛らわせながらできていいかもって思ったんだけど田舎すぎてないから余計に怖い
役場系も全然頭に入ってこないけど、求人系も見分け方に労力割けなくて「良いカモ」って感じ…

1週間後に人と出かける予定があるからと歩いて5分のスーパーに行くのでさえ躊躇う日々を過ごしてる。ここまで体調気にしなきゃいけないなんて自分が弱すぎて泣けてくる
こんなのでいつ社会復帰できるんだろう
こんなのなのに見た目は元気に見えるらしいから驚きだよ
身体の問題だと思うのにずっと心療内科にかかってるからこれでもメンタル方面の悩みなのかなぁ

一昨日新宿に行く用事があったとき、電車を降りる前ら辺からずっとざわざわして誰かに見られてる気がしてた。歌舞伎町に向かう交差点らへんが一番ピークで、上からも下からも何かに見られてる気がしてた。視界は狭くなるし手は震えるし硬直するし動悸も感じて本当に自分はダメなんだなって思った。

今日こそ出かけようと思ったのに自律神経おかしくてどうしても動けなかった

感情の振れ幅が最大10あるとしたら3までしか揺れなくなった
楽しくねえ