夏に面接した記憶がなくて、バイトパートだし襟付きの服買わなきゃと買い物行ったものの…ずっと悩んで結局帰ってきた
判断力終わってて多分こんなことで悩む人いない笑
今まで夏って何着てたっけって　オープンカラーじゃ駄目だろうし

ハロワでもそういう枠担当の人が話の聞き方適当で、カウンセリングのようにしろとは言わないけどもうちょっと寄り添っても良くない？って…
断った求人普通に出してくるし　疲れた…

昨日が調子良かったから、今日動けなかったの焦るし凹む。
日々の上下に一喜一憂せずにいきたい

依存怖いからと頓服減らそうと思ったのにラムネ食べるつもりが頓服を手に持ってた。ODはしてないけどもう癖じゃん…

毎日不安な気持ちでいっぱい
頭の中がごしゃごしゃしている
集中力が欠けて考えがまとまらない
できないことが増えてる気がする
本当に不安しかない

それなりにお出かけはできるようになってきた
ただ出かけるまでの準備が本当に億劫
服選び、メイク、ヘアセットetc…
全部自動でやってくれる機械みたいなのできないかな

漠然とした不安からずっと落ち込む

つらい頭痛いずっと泣きやめないもうすぐ外出しなきゃいけない親帰ってくるのに泣きやめない
ずっと嫌なこと思い出してしまってそれで涙とまらない

今日も寝て過ごすしかなさそう
悲しい

薬でどんどん症状が重くなってるってことない？って親に言われて何も言えなかった。だって医師の言う事なんて信じるしかないじゃん。わかんないんだからさ。

全然計算できなくなってて笑えない
真面目に計算ドリルでも買うか？って…

薬の副作用もあると思うんだけど認知機能の低下が著しくて、物忘れは勿論、普段できていた事が出来なくなってきた。通院数年でここまで落ちるなんて、●にたい気持ちで一杯。おまけに暑さにも寒さにも弱い身体になってしまって人生詰んでる。

次病院行くと薬が変わるんだけど遊びに行く予定があるからその前に薬変えて合わなかったらって思うと不安。残薬数ぎりぎりになるけど遊びに行った後に病院に行くのが良いんだろうけどそれはそれで出かけた反動で何日も動けなくなってるかもしれなくてそれもすごく不安

自律神経が弱いので熱中症にもすぐになる
夏はメンタルマシなのにな
いつ元気な季節があるんだよ…

四にたい いっそ包丁で首掻っ切って四のうかなとか考えるけど痛いのは怖いっていうわがまま付き

誰も好きになれない
人と関わってても「本当はこう思ってるんだろうな〜」とか思ってしまって自分のことも嫌いになっていく…せめて自分くらいは自分のこと好きにならないといけないんだけど

X見ても精神障害持ちながらパートナーいるひとたちばかり
無職こどおばだからおわり

もう日本滅べよって思ってしまう

4にたすぎるからメンクリ行くか…でも何のために生きらの

なんでこんなに頭が普通に回らないんだろう　自分のやることなすこと何も信じられなくなった

病気になってから精神がずっと成長どころか退行していて、幼稚な精神で身体だけ老いていく
精神的に辛い…