めちゃくちゃ傷ついてそういう意味では経験値多いはずなのに、結局のところ脳が終わっててボケーっとしてる時間が多すぎて、経験値少ない年齢不詳になってる感じが理不尽すぎて
その歳ならではの経験をしてないからか良い歳の取り方をしてない
老け込んでもおかしくないのに

もうやだ、もうやだ、しんどいよ
どの薬も合わない、効きもしない
朝日浴びろとか散歩しろとか、まずそれができるだけの気力を先にくれよ
トイレに行くことさえきついんだ

ずっと雑に扱われてきたから、どうせ精神障害者なんて頭おかしいと思われてるし、そんな奴の言うことなんて誰もまともに取り合ってくれないだろうなって諦めがある。

1日を生きるのがとにかく苦痛

要領悪いから真面目なことぐらいしか取り柄がない
世の中そこそこずるくて要領がいい人がうまくいくのがわかってるから悲しい

バイトこの調子なら基本週2でいけるかも
週3だと稼げるけど色んな意味できつい…
最低自分のお小遣いは稼げるならそれでいあや

かなり鬱っぽい　家族の中で自分だけがなってなかったけどとうとう来た
理由は家族では無い　自分たちの事を聖人かんなんかだと勘違いしてる人たちに無理矢理従わされ続けて来たからだ

今日はとにかく落ち込んでてAIに吐き出して回答見て泣いてた

きょうだいも無職になってしまったんだけど仕事探してなくて私の病気療養のことを呑気な無職だと思ってるんだろうななんて思ってすごく落ち込んでる
無職だから強くも言えない

涙出てくる。本当に。なんで自分の親はこのひとらで、この人らは全く子供の気持ちを優先するとか考えることができないんだろう。
なんで子供を傷つけるなら子供を作るの？
どうせ私の気持ち言ってもなにも受け入れようともしない。

金に余裕がある時は明らかに行動的になって金を使ってしまうんだけど、躁だからなのか金があるからなのか、鶏と卵みたいになってる

生きる希望も見出せないし何をしても無駄に思えてくる。つらい。どうしたらいいか教えてほしい。人生の説明書が欲しい。

ただでさえ息しにくいのに
うるさかったら、臭かったらどうしよう、と思って近くに人くるともっと息が浅くなる
それで余計に声がこもってハキハキ話せない
なんなら最後の方息止めてる感じになる
精神病の人が腹から声出る訳がないにしてもキッッツい

フラフラだけどなんとか病院来れた、でも薬局の待ち時間がきつい…

低気圧でしんどすぎるけど、既にたくさん薬飲んでるからこれ以上増やすのは心配で飲めない…鬱になってから気象病つらすぎて泣く

ストレスで間食してしまい、3キロ太ってしまった辛い

病みだの鬱だの言葉だけは広まったのに、どういう苦しさなのか全然理解されてない

病前は大好きって気持ちが心にたくさんあったのに、いまは大嫌いって言葉を頭の中で反芻するようになってしまった
何が嫌いかといえば、なにもかもうまくいかない、悪いことしか起きない、この境遇に対してなんだろうな

休職中で年末調整の書類書きに職場に行ったら「元気そうに見えるけどね〜」って言われて腹立つ。うつ病だって伝えているのに外見だけで判断しないでほしい

早朝から胸がザーザーして息が苦しい、クロチアゼパム飲んだけど効かない つらい…