低気圧でしんどすぎるけど、既にたくさん薬飲んでるからこれ以上増やすのは心配で飲めない…鬱になってから気象病つらすぎて泣く

ストレスで間食してしまい、3キロ太ってしまった辛い

病みだの鬱だの言葉だけは広まったのに、どういう苦しさなのか全然理解されてない

病前は大好きって気持ちが心にたくさんあったのに、いまは大嫌いって言葉を頭の中で反芻するようになってしまった
何が嫌いかといえば、なにもかもうまくいかない、悪いことしか起きない、この境遇に対してなんだろうな

休職中で年末調整の書類書きに職場に行ったら「元気そうに見えるけどね〜」って言われて腹立つ。うつ病だって伝えているのに外見だけで判断しないでほしい

早朝から胸がザーザーして息が苦しい、クロチアゼパム飲んだけど効かない つらい…

また休んでしまった…体調悪いのは本当だけど、頑張ればいけないこともない体調なのに…うつ、双極と診断されてから、昔みたいに踏ん張る力がなくなってしまった…

もう躁鬱に振り回されるのやだよ……
楽になりたいよ……

生まれてくる不自由、理不尽な環境と社会。それならせめて穏やかな終わりくらい望ませてくれ

国際情勢の不安定さから有事が起きたらとかいらんこと考えて怖くてたまらない　
昔からこういうの考えすぎるクセがあったから大体ずっと不安で辛い　それを薄める毎日の楽しさとかもないし
消えて解放されたい

漠然とした絶望感が具体性を持って現実化した。いつかこうなるってわかってたのにね。ほらねって感じで実際の問題より現実化したことの方に足場が崩れてる感じ

仕事復帰して2日目でもう休んでしまった…
有期雇用だから心配…しばらく就活したくない

むりくり環境変えて職業訓練行って一人暮らしもしてっていう限界状況で
資格も取ったけど取ったところで意味ある？？？になってる
無理矢理体動かしても心が置いてかれてる
ずっと○にたいでしかない　何したいかもわからず泣くしかできない

周りから見たら、仕事には行けずに遊びには行けてるように見えるけど、せめて週１のボランティアは休まないように、それと数ヶ月前の元気なときに取ったチケットの公演(1回/月)はなんとか必死に行ってるだけ

双極だけど今年の上半期は気分の波が無く調子が良かったのが、ここ数ヶ月は月一で鬱がきてる
躁どこいった？？
躁と鬱は絶対にセットだと思ってたけど、こんなに偏ることあるんだ

抑うつ剤あるけど今飲んだらダメだろうな
飲みたいけど先生依存させたくないっぽいからあんまり処方してくれなかったし、そもそも生理前のPMSのときのための薬だし
自分を律しなければ…

躁鬱病、もう２年くらいずっと混合状態。きつい……キッツイ抑うつ状態も辛かったけどそれを上回る辛さがあるなんて思ってもなかった
明日病院行かなきゃ……通院がしんどい、もう消えたい

一度落ち込みパターン入ると脳みそが過去の辛かったことを走馬灯みたいに流し始めるから困る
大丈夫不安だけどなんとかなる大丈夫
自分で自分を攻撃しちゃダメだ