双極だけど今年の上半期は気分の波が無く調子が良かったのが、ここ数ヶ月は月一で鬱がきてる
躁どこいった？？
躁と鬱は絶対にセットだと思ってたけど、こんなに偏ることあるんだ

抑うつ剤あるけど今飲んだらダメだろうな
飲みたいけど先生依存させたくないっぽいからあんまり処方してくれなかったし、そもそも生理前のPMSのときのための薬だし
自分を律しなければ…

躁鬱病、もう２年くらいずっと混合状態。きつい……キッツイ抑うつ状態も辛かったけどそれを上回る辛さがあるなんて思ってもなかった
明日病院行かなきゃ……通院がしんどい、もう消えたい

一度落ち込みパターン入ると脳みそが過去の辛かったことを走馬灯みたいに流し始めるから困る
大丈夫不安だけどなんとかなる大丈夫
自分で自分を攻撃しちゃダメだ

精神的ダウンタイムでして…

自分の全てを消したいし、自分の全てから消えたい。絶対に生まれて来ちゃダメだった。

年末年始はなんかしんどい
引きこもってずっと寝ていたい

今日病院の日だけど早めに起きようと思って前日色々準備したのに結局朝早めに起きられなかったわでずっとスマホ弄ってる

適当なカウンセリング選んだせいで往復2時間かかる。行きたくない

脳の処理能力が落ちててSNSに投稿する文章すらまともに考えられないし、誤字脱字だらけ
インプットする方も長文を読めなくなってるから、いろいろとチェックしたいものが溜まってる

操のとき私は苦しいけど「いくらでもサービス残業してくれて熱心な子だなぁ」「いつもお金貸してくれるし何でも言うこと聞いてくれる」って、周りからは好かれていた。鬱になった途端「そんな人だと思わなかった。今まで騙してきたんだ！」って去っていく

一日出かけると一週間寝込む
わかってても何のために生きてるのかわからなくて一年に一度とか推し活に出かける
いつも命を削ってるような気持ちなのだけど「現場オタだwww」と簡単に言われてしまって、心を保とうとしていることもやっちゃいけないことなのかと否定された気分
人間だから肯定ばかりしてくれるわけじゃないだろうけど精神ギリギリなのをわかってほしかった

仕事のストレスで長い事鬱状態を見て見ぬ振りして転職しても使い潰されるだけで相応の給与も貰えずついに体をぶっ壊して借金まみれになって適応障害。生活保護受給中だけど毎月カツカツで暮らしてゴミ屋敷だしガスも電話も止まってて自己破産の手続き中だから出ていく準備をしないといけないのに汚物まみれの所が多々あって引越しもできない。
歯もボロボロ、思考はストレスでやられてからまとまらずにぐちゃぐちゃ。

もう時を戻してやり直すくらいじゃないと生きてても迷惑かけるし自分の存在が許せなくて生きていたくない。

布団から出られないだけの人生って感じ。甘ったれでも何でもいいから早く氏にたい。

薬が切れた朝が一番苦痛
サツ意と自サツ願望で家ごと燃やしたくなる 落ち着いた普通のメンタルが欲しい

障害持ちの私に私、障害者いじめるのだーーーーーーーいすきなの♡って
ラインしてきた精神保健福祉士、こういう人って資格剥奪されないの？

最近食べるのがめんどくさい
食べてる途中にめんどくさくなって残してしまう