作業所で早口オタクみたいな内容の独り言行ってる男の人が後ろに座っていてすごい怖くて我慢して作業してきたけどやっぱり今後は耐えれそうにないので職員さんに相談した。

でもそういう障害の人はいるのは仕方ないしそれに耐えれない自分に対して自己嫌悪もある。自分も家ではキチゲ解放して歌ってる時あるしなあ…外ではしないけど。

3年半ぶりくらいに美容室行く
傷んでる毛先中心にバッサリ切ってもらうつもり
やっと余裕が出てきた

4にたい。自分がこの世界でいちばん不幸な気がしてくる。みんな楽しそうで羨ましい。

「生まれてきたくなかった。生まれてこないのが何よりも幸せ。」って答えを出す為に生まれてきたのかな？だとすれば少しは納得出来る。

病院に行けるときって体調良いときだし、悪いときはそもそも外に出られない…だから病院の先生が見てる姿も必然的に比較的調子の良い時の姿になるわけで、本当の意味で鬱の診察ってできるんだろうかと不思議になる

何か自分ってギリギリ人間の形をしてる妖怪みたい。自分のことを人間とか人間社会の一員とはどうしても思えないし思いたくもない。無理

最近ようやくフラットになった気がする
今年1番安定してる
もう年末なのに

安楽死したい。もう詰んでるので身辺整理して来年ぐらいに◯にたいです。みたいな呟きしたら「病死できることを願ってます」とか言われた。その呪いお返しします。あなたが病気になってください。あと多分ガンとか見つかったら即23つすると思う。

現実から目を逸らしたい

知ってた？この世界って実は作り物なんだよ
本物の世界じゃないんだよ
幻覚なんだよ
本当の世界は夢見てる時の世界なんだよ
ここはただの幻覚
全部偽物

それとなく寝たきりじゃなく起きていられたり多少動けてる日があると次の日反動が怖い

ここ２，３週間ぐらい何も考えられないし考えたくないし仕事の時間以外睡眠用のASMRかアンビエントの動画流してボーっとSNS眺めることしかできない　脳疲労かと思って何もしない日とやらを作るかと思ってSNSやめてみても結局睡眠用動画聞き流してボーっとするか寝てるか　この虚無の日々は何なんだ　どんだけ休めばいいんだよ　もう休みたくないよ

鬱で無職なことを家族に言ってないから年末年始の帰省の時期が近付くと苦しくなる
元気で仕事頑張ってるフリしてるけど全部嘘でごめんなさい

過食で30キロ太ったから、ファスティングしたら低血糖になった。運動するしかないか

双極の鬱が良くならなさすぎてただの怠けなのでは？って脳裏に過ってしまう、でも今よりもっと悪かった頃の症状は確実に双極のそれなんだよな…低めで安定してる今が一番落ち着けるのかもしれないって思うけど、働かないといけないからもっと元気にならないといけない。疲れた

夜家に帰る道とか後ろに人にたたれるのがいつからか怖くなった。急に殺されるんじゃないかとか不安で不安で怖くて怖くて家に帰ってる。
普段消えたいと思いながら生きてるのに本当に意味が分からない。

頑張って仕事して得られたものが鬱と給料カットって…あんまりじゃないですか
上層部は、うちの会社は人材を何よりも大切にしていますとか言ってたけど真っ赤な嘘じゃん。全然大事になんてしてない。実際には病むまで使い倒して壊れたら慌てて代わりを採用しようと走り回ってる。
こんな会社のために頑張ってたことが馬鹿みたいでつらい。上層部の言葉を素直に受け取っていた自分のお気楽さにも腹が立つ。転職しようにも、そんなエネルギーはない。
もうあの会社の人間に対してなにも期待しないし信頼もしない。次いつ出社するかももう知らない。ただ寝ていたい。

今の時期インフルエンザに罹って休む人多いし、鬱で何もできなくて休んでも大幅に遅れは取らないはずと思って休む

今日診察に行ったら「つらいふりをしているだけで実は動けていたりしないですか？」と医師から言われて、その時は思考が固まったみたいになり上手く言葉が出なかったけど家に帰ってきてから床にへばりつくように蹲りながら呆然としている。
起きている間頭の中に岩が詰まっているみたいな感覚がずっとあっていつも泣きそうな気分で座っていても立っていても寝転がっても自分は世界にいるのが許されていないような考えに襲われて苦しくて自◯したくても、それを我慢して必死に生きてたのに全部無駄だったんじゃないか。医師から見て私って怠けている人なんですか？
お医者さんが「うつ病は良くなります、辛いと思うけど頑張って治療しましょう」と言ったからそれを信じて生きてきたのに。

人に親切したんだけど
結果的に後からいつもの不安感出てきたし
周りも「なんでコイツそんなことしたんだよ」と思ってそう
別にお礼言われたりとかもしなかったし
親切するんじゃなかった…いつもこんな人生