頑張って仕事して得られたものが鬱と給料カットって…あんまりじゃないですか
上層部は、うちの会社は人材を何よりも大切にしていますとか言ってたけど真っ赤な嘘じゃん。全然大事になんてしてない。実際には病むまで使い倒して壊れたら慌てて代わりを採用しようと走り回ってる。
こんな会社のために頑張ってたことが馬鹿みたいでつらい。上層部の言葉を素直に受け取っていた自分のお気楽さにも腹が立つ。転職しようにも、そんなエネルギーはない。
もうあの会社の人間に対してなにも期待しないし信頼もしない。次いつ出社するかももう知らない。ただ寝ていたい。

今の時期インフルエンザに罹って休む人多いし、鬱で何もできなくて休んでも大幅に遅れは取らないはずと思って休む

今日診察に行ったら「つらいふりをしているだけで実は動けていたりしないですか？」と医師から言われて、その時は思考が固まったみたいになり上手く言葉が出なかったけど家に帰ってきてから床にへばりつくように蹲りながら呆然としている。
起きている間頭の中に岩が詰まっているみたいな感覚がずっとあっていつも泣きそうな気分で座っていても立っていても寝転がっても自分は世界にいるのが許されていないような考えに襲われて苦しくて自◯したくても、それを我慢して必死に生きてたのに全部無駄だったんじゃないか。医師から見て私って怠けている人なんですか？
お医者さんが「うつ病は良くなります、辛いと思うけど頑張って治療しましょう」と言ったからそれを信じて生きてきたのに。

人に親切したんだけど
結果的に後からいつもの不安感出てきたし
周りも「なんでコイツそんなことしたんだよ」と思ってそう
別にお礼言われたりとかもしなかったし
親切するんじゃなかった…いつもこんな人生

考え方を変えたらとか感じ過ぎとか言われるのかなりしんどい。人の捉え方を色々言ってくるのはやめてほしいと思うのは普通ではないの？私が頑固なの？でもなんでそこまで言われないといけないの？

マジで生きてる意味わかんね　何すんだよ生きて　何もしたくねんだが

なんとか結構回復してきたのに、あまりにも自分が弱過ぎて嫌になる
普通の人みたいに毎日過ごしたい　
学校を卒業して社会で働いたりすることももうできないのか

顔整いより精神整いの方がなりたい

朝に散歩に行くほうがいいと思って外に出た時の、あ、今自分すごく迷惑かけてるんだ感が凄くて、朝散歩に出られる見込みが永遠にない……元気になれる日は来るのか……

やっぱり急に頑張っちゃダメだった
反省
こんなんじゃ働けるわけない

お薬足りなくなるけど今日病院休む
体調悪い行きたくない…歩くのが辛い

昼間、日光に照らされた部屋に居ると◯にたくなるので逃避のために眠ると今度は夜眠れなくなって昼夜逆転になる。カーテンを閉めても太陽は変わらずそこにあって情けなくて苦しくてのたうち回りたい気分。健やかな太陽を見ると自分が世界のゴミみたいに思えてきて今すぐに排除しなきゃいけないような気持ちになってしまう。
医師から朝起きてカーテンを開けましょうって言われたから頑張ってみたけどみじめでみじめで自然と自◯の準備をし始めてしまい危険を感じて無理やり寝た。苦しい。何も出来ない。

怖い。レールに乗りたい。安心したい

ことある事に自己嫌悪に陥って4にたくなる
自分の存在価値がない、分からない
自分の意思もなくなっていってる感覚
何にしても申し訳ないとかなんで自分みたいなのが…みたいな感情になる

用事があると憂鬱になる
やらないといけないことが山積み

特に双極だとは診断されてないんだけど、今年の２月から双極の薬を何かしら処方されているんだけど、８月にラツーダを処方されてからイライラが止まらなくて友達４人と縁切った。先生に言ったらラツーダを減薬して新しい薬を追加されたんだけど、前だったら怒り爆発してたようなシーンでも、そこまでイライラしなくなった。普通に嫌だなーで終わり。
ようやく自分に合った薬に出会えたのかな？と嬉しい反面、８月以前の自分を思い出せなくてそもそもこのイライラは症状ではなくラツーダの副作用だったのでは？本当は私は双極性障害ではないのでは？？と疑問に思うようになった。

老後資金一億必要って言われてももう無理だから早く安楽◯の法律作ってよ。絶望しかない

生きるの苦しい
緩急が激しい
ジェットコースターみたいな情緒

ご飯食べてる時以外ずーーーーーーっと大声で誰1人でおんなじトーンでおんなじ内容を喋り続けてる患者さんいて本当の本当の本当の本当にストレスほんとにほんとにほんとに無理うるさい休まらない悪化するこれ