久し振りの仕事でパニックになってしまいリーゼを飲んだ今。効かなくて追加したけど眠気がこわい。でも飲まないと無理

調子いいかと思ったらまたイライラしてあっという間にダメな感じになる 自分にとって嫌な音とにおいが特にダメになる率高い気がする ダメになってるから音とにおいに敏感になるのか音とにおいが不快だからダメになるのかわからん

ただ寝る日。家事たんまり溜まってる

私は天国とか全く信じてなくて
4んだら脳の機能が停止して私って存在がいなくなるだけと思ってるんだけど
それが怖いことのように思ったりもしてたけど
もう何も悩まないで済むし、すべてが終わりになると思えば
逆に救いで優しいことなんじゃないかなぁとも思ったりする
生まれてきて、この先も生きていきたいとは思うんだけど
今まで生きてきて苦しかったこと、これからももっと苦しいだろうし、孤独なだけで、生きる事に対しての活力も、未来も見えないから
やっぱりこの先苦しみを長引かせるよりは、すぱっと終わらせる方がいいんじゃないかと思うようになった
ずっとくびをつってたけど、とびおりの方が確実なのかもしれない
でも迷惑をかけるかもしれないからな

社会復帰しなきゃいけないのはわかってるけど、こんな世の中で生きてる意味無くない？と思ってしまう
弱者に未来は無いってまざまざと見せつけられて社会復帰頑張るぞ！って気持ちになれないよ
この先生き残ったいけるの選ばれし富裕層だけじゃん

障害年金って日常でできないことをいかに的確に伝えて低い点数をつけてもらうかだから、それが出来るにはある程度頭が回らなくては…という逆説的なトリックがあるよな

とりあえず動くわ
動かないでスマホ見てると落ち込むだけだ…

バカみたいに泣いて駅で動けなくなって、結局すごすご家に帰ってる
薬増やしたんだけどな
これからまた鬱転するんかな

_(┐「ε:)_
抗不安薬が、ほぼ眠剤……
薬効に対して体が弱すぎる……
半錠に割ってこれかよ……

子どものころから、記憶にある限り毎日かかさず希〇念慮がある。でも人に頼らず無理して働ける。たぶん気分変調症ってやつ。

3週間前、レクサプロとエビリファイを完全にやめた。2年半飲んだ。効果はあったと思う。おかげで毎日人生やめたくなりなつつハードワークができた。
心理療法も合計8年うけた。

希〇念慮が強固すぎる。全然幸せじゃないし、そのうちタヒぬと思う。治らん。

4ぬの怖いから432も失敗何度もしてるし生き延びてるけどやっぱり4んだ方がいい気がする
良いことないし辛いことしか待ってない

消えたい
いなくなれたらどれだけ楽だろう

薬の副作用で手に末梢神経障害が出ちゃって色々諦めた。字が綺麗に書けなくなったのがかなりショック。手帳や自立支援の更新で書類とか書く時、もの凄い下手な字で一生懸命書いてる自分が情けない。辛いし、この先一人でも生きていけるのか不安になる。

長いこと患ってるけど当事者スタッフにも俺が出来たんだからと押し付けてくる人がいるし、病気してなくてもおそろしく理解がある人もいるから、マジでその人次第なんだなぁって…

何も考えないことで正気を保ってる。

手帳あっても精神は就職不利だし自分の生活すらままならない状況でそもそも働ける気がしないし…
この先日本が自分のような人間の生活を支える余裕はなくなりそうだから自立しなきゃいけないのにとても自分にはできない
生まれてこなきゃよかった本当に　
消えたいのに怖くて自ら4を選べない…

だんだん自我？が薄れてきた
こいつお先真っ暗だけどどうすんのかなあ、早めに死んどいた方がいいんじゃねえかなあ
みたいな視点で自分を見下ろしてる
なんで他人事なんだよおもろ

常に気を逸らすものが無いと精神崩壊するから一生スマホ弄ってたら腱鞘炎になった