お薬足りなくなるけど今日病院休む
体調悪い行きたくない…歩くのが辛い

昼間、日光に照らされた部屋に居ると◯にたくなるので逃避のために眠ると今度は夜眠れなくなって昼夜逆転になる。カーテンを閉めても太陽は変わらずそこにあって情けなくて苦しくてのたうち回りたい気分。健やかな太陽を見ると自分が世界のゴミみたいに思えてきて今すぐに排除しなきゃいけないような気持ちになってしまう。
医師から朝起きてカーテンを開けましょうって言われたから頑張ってみたけどみじめでみじめで自然と自◯の準備をし始めてしまい危険を感じて無理やり寝た。苦しい。何も出来ない。

怖い。レールに乗りたい。安心したい

ことある事に自己嫌悪に陥って4にたくなる
自分の存在価値がない、分からない
自分の意思もなくなっていってる感覚
何にしても申し訳ないとかなんで自分みたいなのが…みたいな感情になる

用事があると憂鬱になる
やらないといけないことが山積み

特に双極だとは診断されてないんだけど、今年の２月から双極の薬を何かしら処方されているんだけど、８月にラツーダを処方されてからイライラが止まらなくて友達４人と縁切った。先生に言ったらラツーダを減薬して新しい薬を追加されたんだけど、前だったら怒り爆発してたようなシーンでも、そこまでイライラしなくなった。普通に嫌だなーで終わり。
ようやく自分に合った薬に出会えたのかな？と嬉しい反面、８月以前の自分を思い出せなくてそもそもこのイライラは症状ではなくラツーダの副作用だったのでは？本当は私は双極性障害ではないのでは？？と疑問に思うようになった。

老後資金一億必要って言われてももう無理だから早く安楽◯の法律作ってよ。絶望しかない

生きるの苦しい
緩急が激しい
ジェットコースターみたいな情緒

ご飯食べてる時以外ずーーーーーーっと大声で誰1人でおんなじトーンでおんなじ内容を喋り続けてる患者さんいて本当の本当の本当の本当にストレスほんとにほんとにほんとに無理うるさい休まらない悪化するこれ

なんで生きてるんだろう

病気あるのわかってる相手にも「なんで働かないの」「なんで車乗らないの」攻めされて病気を理由にするとうんざりした顔されるのもう疲れたよ
元気に見えるよね
ごめんね

理解はするが許容は一切できないっていう症状や性格の人もいっしょくたに病棟にぶち込まれてるからマジでキツい。でも自宅も安心しきれる場所ではない。どこに居たら良いかわかんない。実家は最も論外。

焦燥感すごくて部屋掃除したり色々したけど今度は虚無感すごい。全部を間違えてる気がしてならない。

調子悪くてここ最近ずっと作業所お休みしちゃってたから今日こそと思って行ってきたけど具合悪くなっちゃって早退した…

空元気を主治医に見抜かれてから、自分がいくら笑っても「でもこれって空元気なんだよな」ってなってる。私が本当に元気だったのていつだったっけ。

漠然と不安で怖い。。まずは家事だな、さっと片付けよう。

某アイドル関連の入試の話見てて、韓国系ほどではないけどやっぱり日本って学歴社会だよなと改めて思った
貧乏系毒親に精神病のコンボで進学できなかったのが本当に悔しいというか虚しいというか
通信も考えたけど無理だった
高学歴美男美女で育ちが良い人、逆に本人はアレでも恵まれてる人
後者は働かずに遊びまくってる場合も多いから比べてしまうし
親ガチャ環境ガチャの影響が大きすぎる

日本だから？一回詰んだら終わり、進学できても就活で鬱になってただろうし
早く終わらせたいのに◯んでからもお金かかるんだよね…

全然ダメだった面接から数時間後にできた口唇ヘルペス的なものが1週間くらいで広範囲のフォアダイス的なものになってヒリヒリする…少し立ち直ってきたと思ってたけどやっぱり不安と劣等感で苦しいし身体は正直だ…

来年から大殺界に入るので自4していいかAIに尋ねたら、いのちの電話やこころの健康相談を紹介されて苦笑。鬱期が長くてもうどうしようもない上に運気まで低迷して追い詰められるなら4んだ方がマシに感じる。何も良い事がない。

先日比較的元気だったから今日予定入れちゃったけど体調がきつい…その日にならないとわからないの不便すぎる