絶望しかないから、お腹いっぱいにして耳栓して寝る

全てが不安過ぎて眠れない

躁鬱混合型っていう状態なんだって。体は躁状態で動けるけど、心はうつ状態。だから毎日涙が止まらなかったり、自分を傷つけたくなっちゃうくらいの鬱を抱えながら落ち着かないからとうろうろ外を歩き回ったり衝動的に動きたくなってしまう。本当に今自分が怖い。体は元気だから元気だけど心とのバランスの悪さで変な感じする

精神科行きたいけど親が行かせてくれるわけない諦め

あーーー寝たくないよーーーーーーーーー
……ずっとこのまま起きていたい。
明日になったら学校も塾もある。いやだ。
寝ないでずっとスマホしてたら目が乾燥しまくってドライアイになったわ…

今実家暮らしなんだけど、いつまで親のすねを齧ってるんだろうって先々のことを考えて憂鬱になるのと、自分の場合例え一人暮らし始めても身の回りのこと出来なくて孤独に4ぬか、自○する未来が見えてそれも憂鬱になる　先が暗い

生活がボロボロで毎日精神状態が最悪なのに、最近は政治がどんどん嫌な方向に向かっていくからそのことにも脳のリソースを取られてものすごく疲弊している
ゆっくり生活を立て直そうとしてるのに、半年後一年後にちゃんと生活が立て直る先があるのかっていう不安が消えなくて、ずっと未来が不安

まだ冬本番が始まってすらいないのに、もうすでに体も心もボロボロだわ。まぁ自業自得だから少しずつ生活改めまっす。

こういう仕事はどうとか週1でバイトしてみたらとか言われるけど、できるなら行動に移してるよ
言われる度に色々思い出して辛くなるし、善意で言ってるんだろうけどやめて欲しい
でもそんなことも言えない

何十年も誤診されたままの病名つけられてたっぽくてもやもやしてる。
昔は精神病患者の言う事なんてまともに取り合ってくれなかったからこういう弊害が出てくるんだよ。
人権とか綺麗事言いながらさあ…

なんで精神的に追い込まれてるこちらがお叱りを受けなくちゃいけないんだろ、それならなんにも相談できなくなるんだけど。
はぁーあだから人と無駄に関わりたくないんだよ病むだけだって。

消えたいって気持ちが心からなくならない

今日からまたバイト始めた。でも短時間だったけど疲れすぎて今帰宅して車から降りたくなくなってる。

低気圧のせいか心身が重苦しい

なんかダメだ。普段は気にならないものにザワザワしてイライラする。私が悪いんだけど指導員に少し注意されただけでひどく腹が立ってしんどい。もう誰とも話したくない

なんかあって待合室で頽れて泣き叫んでた人が同じ病室とわかってビビり散らかしている入院初日

心だけ乗り気になれないなー

ダメだ人が怖いな！！