低気圧のせいか心身が重苦しい

なんかダメだ。普段は気にならないものにザワザワしてイライラする。私が悪いんだけど指導員に少し注意されただけでひどく腹が立ってしんどい。もう誰とも話したくない

なんかあって待合室で頽れて泣き叫んでた人が同じ病室とわかってビビり散らかしている入院初日

心だけ乗り気になれないなー

ダメだ人が怖いな！！

気温差と日照時間のせいかいつもより希死念慮ましましでぐったりしてる

自分をコントロール出来ないの辛いし悔しいし、何より恐ろしい。

個人的に1番生活に支障及ぼすのは強迫性障害だと思ってるんだよな
薬に頼らない治療法でもいちばん効果があるのが暴露反応妨害というめちゃくちゃメンタルに来る荒療治だし

自分の体臭くさ！！

自己診断でファッション鬱とかファッション発達アピするのやめてほしい…。
手帳持つくらい困るレベルになったらカミングアウトしてほしい。
ファッションのせいで本当の理解なんてほど遠いと思う。

昨日どん底だったから今日浮上してるけど出かけるの怖い

障害年金もらってるって言ったら僻まれるのかも。申請苦労した割にいつ打ち切られるかわからなくて不安って言っただけなのにな。申請するときにこのままじゃ○んでしまうって訴えたって言ったのも全然誇張でもなんでもなくて鬱の症状で毎日○んでしまうって思って生きてた。でも嘘や誇張に見られたかもなぁ。

この先のこと考えたら希死念慮が隙をついてくるから必死に現実逃避する日々

なんか急に天気荒れてきたら自分の精神も一気に荒れてきた、泣きそう

重い腰あげて病院行ったら下駄箱に入れていた靴が別の人の靴と入れ替わってなくなってて、つまり盗まれた
私の靴の代わりに同じニューバランスのぼろぼろでサイズ小さいものが入っててなんでこんなことになるんだろうと涙出た
結局スリッパ借りてタクシーで帰ってきたけど靴のお金二万円くらいするし返してほしいよ……
下駄箱に監視カメラない病院だしこれからは靴を中まで持ち歩くしかないのかな、本当に辛い。一気に具合悪くなった。薬も薬局行けなくてもらえなかったから最悪

今更努力しろとか無理だよ。頑張った結果パニックと健忘付きの鬱になったんだから。何にも覚えてないし分からない。
頼むからこんな底辺向けの仕事教えてくれお金がどんどん消えていく。

ここんとこ調子が良くない。すべてが気持ち悪い。

自分を傷付けてるのは結局自分なんだよ他人軸の考えはやめなさいみたいなことを発信してる人たちってなんであんなに口調強いのかね…。言ってることは理解できるけど普通に怖い。自分が気に入ってないことを態度でアピールするフキハラ教師と同じに見える。

明日病院だけど眠れない

最近まじでしんどいのでゆっくりお風呂に浸かりたいけど風呂の掃除が…