働くのに向かなすぎる。バイトも嫌だ

診断書貰えた、一歩進めた気がする　気がするだけかもしれないけど

いつになったら薬なしでもぐっすり眠れるようになるんだろ

冬季うつが出始めてて不安感しかない

本当は嫌いになりたくないけど我慢できない
ちょっとストレスかかるだけですぐアトピー悪化するこの身体大嫌い
何も出来ないこの身体大嫌い

うつ病のさなか必死で働いたにも関わらず詐欺に遭ったのに悪いことばっかりじゃなかったでしょ？過程を大事にしてとか言われましても…急所に当たってHP赤色状態だよ。鬱病になったこともない、詐欺にあったこともない恵まれた人生だからそんなこと言えるんだ

さみしさと、イライラとか、なんかもやもやで。。。
また寝る前に、お菓子バクバク食べちゃう。。。(´._.｀)
もう辞めたいのに、右手が勝手にお菓子の袋に伸びる…。

メンタルの不調とか明日への恐怖と不安とか別件の緊張とか色々重なって胃腸が潰れそうになっている　腹が痛い　先日から心臓がｷﾞｭｯとなっている　消えたい

本家の人気呟きが鬱病には辛すぎて簡単にきしねんりょなるな、自分も生きてる価値ないのは知ってるよ

可愛い動物の画像ひたすら見るだけなら良いだろって思ってたけど、メンタルやられてる時はSNS自体触れないほうが良いのかも⋯。なんか色々悪化してる感じする⋯。

しゃーない、何はなくとも明日は来ると思って寝るしかないな…まぁ明日が来ても変わり映えしないかもなんだけど

俺が無能なのは分かってる
でも心の奥で受け入れられないみたいで、ずっと自分の能力や見た目に違和感を覚え続けて気持ち悪い
人の足引っ張ることしかしないのに

自分が無能だから社会に適応できなくて鬱になって、休んで回復して、また社会に出てまた適応できなくて鬱になって、を繰り返してしまって、もう普通の生き方は無理なんだろうな…

自分の悪かったところ攻撃になっていたこと思い出してとてもつらい。同折り合いをつければいいんだ。このつらさでまた攻撃しないように気をつけないと

安定期だから普段は症状軽いんだけど、ふとした時に自分は精神疾患負ってるんだと思って辛くなる

兄とタイプが合わず喧嘩(というより一方的な暴力)されるからおばあちゃん家で夜ご飯食べるようにしてるのに母親に家で食べないの？食べないなら手助けしないよ云々言われて鬱治療してんのに一向に治らない
まじ鬱

親の影響やネガティブでひねくれてるからか言葉が毒々しくなる
話すのも下手すぎるし
ロボットみたくインストールできたらいいのに

眠すぎて昼間寝てしまうし、夜は夜で寝ないといけないから眠剤飲んで寝る
やるべきことがあるのに眠ってて何ひとつやってない
ただただ無為に毎日が過ぎていって不安と絶望しかない

意外と食べないねって言われがち
そうなんだよって　代謝おかしいからなのに太ったせいでそう思われがち
なんなら自律神経のせいで息苦しいから首がしんどいとか、ちょっと食べても満腹感あるかも？
それなのに全然痩せない