俺が無能なのは分かってる
でも心の奥で受け入れられないみたいで、ずっと自分の能力や見た目に違和感を覚え続けて気持ち悪い
人の足引っ張ることしかしないのに

自分が無能だから社会に適応できなくて鬱になって、休んで回復して、また社会に出てまた適応できなくて鬱になって、を繰り返してしまって、もう普通の生き方は無理なんだろうな…

自分の悪かったところ攻撃になっていたこと思い出してとてもつらい。同折り合いをつければいいんだ。このつらさでまた攻撃しないように気をつけないと

安定期だから普段は症状軽いんだけど、ふとした時に自分は精神疾患負ってるんだと思って辛くなる

兄とタイプが合わず喧嘩(というより一方的な暴力)されるからおばあちゃん家で夜ご飯食べるようにしてるのに母親に家で食べないの？食べないなら手助けしないよ云々言われて鬱治療してんのに一向に治らない
まじ鬱

親の影響やネガティブでひねくれてるからか言葉が毒々しくなる
話すのも下手すぎるし
ロボットみたくインストールできたらいいのに

眠すぎて昼間寝てしまうし、夜は夜で寝ないといけないから眠剤飲んで寝る
やるべきことがあるのに眠ってて何ひとつやってない
ただただ無為に毎日が過ぎていって不安と絶望しかない

意外と食べないねって言われがち
そうなんだよって　代謝おかしいからなのに太ったせいでそう思われがち
なんなら自律神経のせいで息苦しいから首がしんどいとか、ちょっと食べても満腹感あるかも？
それなのに全然痩せない

自分の知らないところで悪口を言われてるんじゃないかってすごく不安になるんだよな

もう何を話せばいいのか分からない
体調を答えると内科に、メンタルを答えるとカウンセリングに案内されるだけ
お前は何担当なんだよただの窓口か

寛解しても脳が鬱の事覚えてて言われた嫌な事脳内でリピートし始めんのやめて欲しい…

やらなきゃいけないことたくさんあるのに逃げててもう自分が憎すぎる
ちゃんとやらなきゃ、これはただの怠惰だ プリント確認するとか、明日の準備するとか、最低限のことをする気力も起きない

最近また家にいる時ずーっとTwitter見ててやばい。精神衛生上良くないのに。 いや、精神状態が悪いからTwitterに張り付いてしまうのか

しょーもない遺伝子の、しょーもない人生。しょーもないくせにプライドだけは高いからまじで救いようがない。

元恋人に7ヶ月も騙されてたのに謝罪もなしにヘラヘラされたらさすがに病むしもう恋愛できないよ。

メール相談できるカウンセラーさん見つけて相談したらちょっと楽になったかも
本格的にカウンセリング受けようかな

自分が本当に嫌になっていく

ダメだ本当にもうダメだ