疲れちゃった

どうして自分は花とかに生まれなかったのかなあ　正直現世を終えた後の地獄なんか無くて、現世こそがその地獄ってやつで、うち最重クラスの刑罰が『人間』だと思った方が納得するんスけど

自分以外の人間がみんな出来る人に見える。普通ができない。普通に働けない。普通がわからない。

ネット依存なのに最近TL見るのも辛いし、たーすらも見るの辛くなってきた
現実も見ないといけないのに何もかも辛い

仕事してない不安から無理してバイト始めたけど早くも限界

動けない辛い

何か書きたいと思っても、頭がまとまらない。
考えている途中でよく分からなくなる。
こんな状態が10年近く続いている。
無駄な時間ばかり過ごしている。
もう生きてる価値がないように感じる。

まったく学校に登校してないから、そろそろ出席日数がまずいからって、校門にタッチして先生とちょっと話すだけで帰っていいよってかなりハードル下げてくれたのに朝の準備するだけで辛くなって泣いてしまう。で、結局行けてない
なんでこうなったんだろう

起きてる時間は半日くらいなんだけど今日はとにかく長いというか、やっと寝れる！って感じた。ソワソワと焦燥感酷かったからかも。おやすみ。

突然の動悸、痺れ、頭の中パニック、叫び出しそうになるやつ、止めたい。これ何。

とにかく早く消してくれ私を！となってる

もう着の身着のままで失踪しようかなと思ってしまう時がある。どうせ逃げる覚悟なんてないのに。怖い人に56されたくなくて必死に戻って来て親に怒られてまた色々制限される未来が目に見えてる。

なんか分からないけど嫉妬されやすい人生とか性格してるのかそれ系の嫌味を凄い言われる事があるんだけど絶対隣の芝生現象なんだよな？社会不適合のニートでコミュ障で自己肯定感底辺のどこに羨む要素が？

簡単に消えられたら楽なのにな…とにかく早く楽になりたい

こんな息子でこんな弟で親も姉も心底つまらないだろうな。本当に何も出来ない廃人で申し訳ない気持ち。

たまたま見たニュースで悲しすぎる事件を見て落ち込む。ぐるぐる考えてしまう。

数年頑張って働いて限界が来て辞めて、数ヶ月休んで貯金使い果たしてまた働く。ずっとその繰り返し。だから常にお金に余裕がない。職歴もボロボロ。こんな人生抜け出したいよ。せめて普通に生きれたらよかったのに。

にたい。何してても楽しくない。
楽しいことがあっても辛いことが待ってるじゃんって思ったら何もかも無意味に見える

ま、結局自分は部外者で、どんなとこにいたって受け入れられてはもらえないんだなというのは分かってはいる
匿名のこういう所だからこそ書けるけど、そうじゃない所ではやっぱりこういう事は書けないな。ここにすら書けない時もあるから、その時はクローズドに留めるけどさ