にたい。何してても楽しくない。
楽しいことがあっても辛いことが待ってるじゃんって思ったら何もかも無意味に見える

ま、結局自分は部外者で、どんなとこにいたって受け入れられてはもらえないんだなというのは分かってはいる
匿名のこういう所だからこそ書けるけど、そうじゃない所ではやっぱりこういう事は書けないな。ここにすら書けない時もあるから、その時はクローズドに留めるけどさ

他人も自分も嫌いなのに、友達と遊んで楽しくなりたい…って思ってしまう自分がいるの凄くしんどい。どうせ当日になったら行きたくねえ～！って思うし、帰って来たら愚痴ばっかりになるのわかってるのに。
自分にはギャンブルと買い物しか娯楽がない…

買い物して袋詰めしてたら「頭の悪い店員！」と本人に聞こえるように吐き捨てながら女性と婆さんが通り過ぎた。自分が言われた訳じゃないけどすごく気分が悪くて、古傷がズキっとした。

相手に何か指摘される→自分で責める→相手に責められたように感じる　こういう思考になって辛い

うつの発達障害(診断済み)併発で本当にLINEが返せなくて今まで何回も怒られてきたし、今日も怒られた
私が全部悪い、あなたは何も悪くない、ごめんね、でも本当にできないんだ、好きで無視してるわけじゃない、ごめんねー
でも100%私が悪いからこれも言い訳、社会で生きていく能力のない私が悪い、ごめんね

生きてても楽しくない
屈辱的なことが自分から離れてくれなくて楽しめない

あんなに鬱酷かったのは、生理前でもあったからなのか…と後から分かった。
記録忘れてたから、全然分からなかったんだ(；；)

金なんてろくに貯めないのに発散方法が買い物しかない
服とか化粧品とか買って家に並べる瞬間が好きだけど限度がある

部屋の隅でコテッと氏んでる小虫が羨ましい。何でこんなにデカイ生物に生まれちゃったんだろう？

メンクリ行ったけど全然買い物依存症に対する答えを貰えなかった。どうしたらいい

モラハラって本当に渦中にあると逃れられないね
気づいたので抗っていくます

同い年の人間は普通に就職してまっとうに働いてるのに私はまだバイトしてつらがってるよ　苦しいね

風呂上がりにちゃんとドライヤーすれば、朝にアイロンかけずに済むのはわかってる。
でも、ギリ風呂キャンしないでいる人間にドライヤーはハードルが高い。

誰も幸せにならない病気
いつになったら健常者になれますか

心はいつもズタズタなのに身体が健康的すぎるせいで仕事も心削りながらギリギリこなせるの嫌すぎる

何にもしたくないなぁ
この世って結局体力と健康がある人しか生きられない
というか、頼むから自然淘汰させてほしい
しがみつくだけでもなかなかしんどいんだよね…

毎日涙が止まらないし寝れない

近所の知的の人が大声で叫んでてこっちもメンタルやってるから本当にしんどい。ノイローゼになりそう。こういうの絶対訴えられないよな⋯。

パワハラされ過ぎてて
めちゃくちゃしんどい