期限がタイトな仕事をしてる時期は「もうなんでもいいから終わらせる」という心持ちで頑張れるけどそれが過ぎると途端に調子落として出社さえできなくなる　これ燃え尽き症候群か？
問題は毎月そんな感じだからどんどん精神にガタが来て、休みの頻度が増えていること　もう有休も残ってない

大学休学してずっと壁眺めながらこれって甘えなのかな…と思って精神おかしくなる　甘えじゃないよって自分で言い聞かせるけどなんかずっとうっすら落ち込む

人と会えないし話せなくなった

心理的に食べられることが本当に辛くて食べられなくなって長ければそれは摂食○○なんだろうか
完璧にセルフネグ〜で、食べることって自己肯定が無いと本当にできなくなるんだよね、食事は安心や信用を食べることだった。
環境条件諸々の安心感、食べることへの肯定感、なにより底に自己を肯定する気持ちがカケラでも無いと食べられなくなるんだなと思った　食事自体がじしょう行為感覚なんよ　悲しいよね

自分のこと好きになれない

お風呂。入れなくて、
けど 入るよーほらーって連れてってくれるような人がいたらはぁ、っていけるような感じ
もちのろんそんな人も関係もおりませんひとり

自己嫌悪の感情でいっぱい。。

薬飲んでも気分ずっと沈んでる全然効かないや…

顔整いは黙っててほしい
ブスだからってイジメられたことないんでしょ
鏡見て落ち込んだこともないし
友達と比較されたこともないんだから
見た目が9割なんだから嫉妬したっていいでしょ
別に

些細なことでもああすれば良かったこうすれば良かったって後悔とともに落ち込みが止まらない

細かくてどうでもいい事を悪い風に言ってしまった
マジで自分何言ってんの？って感じ
二重人格にでもなった？って
我ながら意味わからなくて本当に病む
↑病むと言えば状況知ってるくせに本当に大変な人は病んでると言わないとか言ってきた人いたな　だったらこっちはなんなんですか？？？

自分が勉強も運動も家事も対話もできない子供だったから親がヒスるのも今ならなんとなく分かる。ごめんって言いたいけど今更言うのも迷惑だよね。こんな娘でごめん。

なんで産んだの？なんでその能力で産もうと思ったの？その程度の知能だから産まない方がいいっていう判断も出来なかったの？

今、家が片付けられない。
しごとは出来る。金が無いと生きていかれないからだ。

言葉にすると「片付けられない」としか言えないが
飲んだ後のペットボトルは10本以上転がってるし
ピザ頼んだ後の紙は畳まれたまま床に落ちてる。
食事後の食器も床に落ちてる。
使用済みのマスクは散乱している。
洗濯物が溜まってる。
洗い物溜まってる。
洗濯してない服が床に落ちてる。

生きるのはまだ出来るが十分ヤバいと思う。
でも他人から見たら「元気そうでよかった」になるんだ。

元気とは到底遠いところにいるんだが
それを会話で伝える瞬発力がない。文章はかける。
「もっと人を頼って」とよく言われるけど
お前らに何が出来るんだ…？

親がしんだらどうしようかな
依存しきってるのわかってるんだよなあ…結婚は絶対しないしあとはもう孤独に生きるか終わらせるかしかないか

いろいろ悩んだけどやっと吹っ切れてきた
でも再発されると困るのでカウンセリング受ける

障害厚生者年金の更新書類提出して3ヶ月、まだ通ったかどうかわからないので不安でたまらない。届いてなかったらどうしようとか落ちてたらどうしようとか毎日考えてしまう。

正社員転職しようと転職エージェントと電話したら、鬱病で週3日6時間アルバイトから一気に週5の8時間フルタイム正社員になるのは具合悪くなっちゃうって言われた。まずは週5の8時間フルタイムのバイトから始めてみたらって言われてうちは正社員の求人しか扱ってないからまたのご利用をって言われた。
たしかにその通りだと思ったけど正社員になってみたかったのになんか悔しいし泣きそう。
簡単に普通に皆みたいに週5の8時間フルタイム勤務が当たり前にできたらこんなに苦労してないよ。私も普通になりたかった。

メンクリの受付の人ってあんなに態度悪い人多いの普通なんですか？
通ってる所が全員ではないけど、会計の時こっちがお金や書類を仕舞う前から一方的に「お大事にどうぞ〜」って終わらせてどっか行かれた
メンクリでやられるのが堪える。これのせいでイライラが増えてる