メンクリの受付の人ってあんなに態度悪い人多いの普通なんですか？
通ってる所が全員ではないけど、会計の時こっちがお金や書類を仕舞う前から一方的に「お大事にどうぞ〜」って終わらせてどっか行かれた
メンクリでやられるのが堪える。これのせいでイライラが増えてる

障害者雇用って基本最低賃金だから時短勤務だと手取り生活保護未満、手当とかつけてくれる条件良いところは倍率エグい。かといってフルタイム雇用だと自分の時間が全然取れないから生きる意味を見出せないし長時間労働トラウマ蘇りそう。正直生活保護貰うのが心身ともに一番豊かに暮らせそう。もう就活やめたいやる気出ない。みんなどうやって働いて生きてるの？

私もいなかった方が良かったな。存在しない方が幸せだったな。

当方40代、親70代。精神疾患になってから実家に居座って面倒を見て貰い、本当に申し訳ない気持ちでいる。社会人時代に貯めた貯金を崩して医療費や食費は出しているものの、もう幾らも残っていないし、早く消えた方がいんじゃないかと思い詰めてる。親が病気になったらもう何もしてあげられないし、自分も終わると思う。碌に会話出来ないから市役所や訪問サービスとかに頼れない。

生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった

最初からいなかったことになりたい
そうしたらみんな幸せになる

もう全部私が悪くて、私がいなくなれば全部解決するんじゃない？

今日も回復のために寝てすごしたいけどそんな日々が続くとまた動けなくなりそうでそうもなりたくないというジレンマ

ベッドから出たくない
起きて日常を頑張る気力がない

出掛けないといけないけど、気持ちが上がらない。こう言う時は運転しても注意力散漫で危ないし、運転中にちょっとでもヒヤッとする事があると事故ったんじゃないかと動悸がしたりパニックになってしまうし、何事もなかったと思えるまで時間かかるから出ないのが一番なんだけど…。どうしても出ないといけない…。
何でこんな風になっちゃったんだろ。前はいつでも何も気にせず出掛けられたのにな。

体調管理を頑張って仕事に行ってたのに風邪を引いたのをきっかけに休み、落ち込んでいる

2日食わずでエネルギー供給ないくせに疲れが来ないし身体に不調もない ただ思考がネガティブだけど身体は躁だよってアピールしてる

面白いことは買い物しかないんだよな。収支マイナスになるぐらい服を買う。絵もかけなくなったしゲームも楽しくないし散歩もカフェも大阪だから外人ばかりでゆっくりできない。四季の移ろいも感じない。カードをタッチして家に持って帰って眺める瞬間が楽しい。でもすぐ飽きるからまた買う。そして自称行為する。自分を痛めつけてまた買い物をする。なにも楽しくないね。中身もないんだ。13年間仕事しかしてなかったからね。友達との縁も切れたよ。何にも楽しくないね。もう4時だね。始発が走るね。

普段は推しから元気を貰ってるんだけど鬱が酷くなって来ると推しのキラキラした姿が眩しくて目を背けたくなるし、行動力があってポジティブなファンと自分を比べてしまい情けなくなる

躁鬱なんだけど、年齢とともにどんどん動けなくなる
１０年前は鬱じゃないなら週１のデートくらいなら「疲れたな」くらいだった
５年前くらいは調子悪くなければ３、４日続けて出かけられた
半年前は６時間の食事会で３ヶ月寝込んだ
１週間前は４時間の食事会でいまだ不安定
そのうち元気でも趣味も熱中したら寝込むんじゃないかと絶望して泣きそうになってる、でか号泣してる

極限まで追い詰められると些細なことで恐怖を感じるようになる。
自分は風呂に対して凄まじい恐怖を現在進行形で体感している
酷い時は1週間以上風呂に入らない時がある
世間一般で考えたら「何考えてるの？」「1日でもサボるとか有り得ない」が当たり前だけど、自分は違う。まだ学生だった頃は汗をものすごくかく体質だったから1日に2回は絶対に入ってたのに、体質が災いして風呂に入っていない冤罪まがいのイジメを毎日のように受けた
これが学生時代を終えるまで、ずっと続いた
そのせいで他人が物凄く怖い。特に風呂の事となると、それだけで嘔吐が止まらなくなった
今も続いてる。少しずつ収まってはいるが、それでも「風呂」って言葉を聞くだけでも寒気がする

起き上がることすら出来なくて全然出勤出来ない
仕事に行きたいのに

自◯したいけどそれで失敗したら後遺症が残ったり精神の病棟に入院させられたりして今後の人生もっと嫌な思いをするんだろうと思うと試みる事も出来ない。主の病気は治る様子がないのに親はどんどん老いていって主はいつまでも親の負担でしかなくてつらい。横になることしか出来ない間に筋力の衰えていく。焦って筋トレしてみたらどんな原理かは分からないが精神状態が悪化した。何をしても駄目。

自分を必要としてくれる人がいないからネガティブなコミュニティだったり自分を蔑ろにするようなコミュニティにしがみついてしまう
馬鹿みたいで悔しい 支え合える友達がいたら満たされてこんなことしなかったのにな