普段は推しから元気を貰ってるんだけど鬱が酷くなって来ると推しのキラキラした姿が眩しくて目を背けたくなるし、行動力があってポジティブなファンと自分を比べてしまい情けなくなる

躁鬱なんだけど、年齢とともにどんどん動けなくなる
１０年前は鬱じゃないなら週１のデートくらいなら「疲れたな」くらいだった
５年前くらいは調子悪くなければ３、４日続けて出かけられた
半年前は６時間の食事会で３ヶ月寝込んだ
１週間前は４時間の食事会でいまだ不安定
そのうち元気でも趣味も熱中したら寝込むんじゃないかと絶望して泣きそうになってる、でか号泣してる

極限まで追い詰められると些細なことで恐怖を感じるようになる。
自分は風呂に対して凄まじい恐怖を現在進行形で体感している
酷い時は1週間以上風呂に入らない時がある
世間一般で考えたら「何考えてるの？」「1日でもサボるとか有り得ない」が当たり前だけど、自分は違う。まだ学生だった頃は汗をものすごくかく体質だったから1日に2回は絶対に入ってたのに、体質が災いして風呂に入っていない冤罪まがいのイジメを毎日のように受けた
これが学生時代を終えるまで、ずっと続いた
そのせいで他人が物凄く怖い。特に風呂の事となると、それだけで嘔吐が止まらなくなった
今も続いてる。少しずつ収まってはいるが、それでも「風呂」って言葉を聞くだけでも寒気がする

起き上がることすら出来なくて全然出勤出来ない
仕事に行きたいのに

自◯したいけどそれで失敗したら後遺症が残ったり精神の病棟に入院させられたりして今後の人生もっと嫌な思いをするんだろうと思うと試みる事も出来ない。主の病気は治る様子がないのに親はどんどん老いていって主はいつまでも親の負担でしかなくてつらい。横になることしか出来ない間に筋力の衰えていく。焦って筋トレしてみたらどんな原理かは分からないが精神状態が悪化した。何をしても駄目。

自分を必要としてくれる人がいないからネガティブなコミュニティだったり自分を蔑ろにするようなコミュニティにしがみついてしまう
馬鹿みたいで悔しい 支え合える友達がいたら満たされてこんなことしなかったのにな

ODまではいかないけど頓服多めに飲んでしまった
それ以外落ち着ける術がわからない
やっぱりこの季節乗り切るの難しいかも

他の人も書いてるけど、入院中の4人部屋まじでストレス半端なかった。ずーっとぶつぶつぶつぶつ言ってる人、叫ぶ人、いびきかく人がいて精神状態おかしくなりそうだった。しかも肝臓おかしくなってるのに投薬し続けたから未だに肝臓の数値が悪い

誇張抜きでこころの相談ダイヤル使ってる奴見たことない

結局、人間社会の一員になれないまま人生終わりそう。どうにか一員の振りが出来たのも中学生くらいまでだったな。悲しいな。

ちょっとイライラすることがあると安定剤飲んでしまうんだけど普通の人は自力でなんとかするんだろうなぁとなんとも言えない気分…

ずっと布団に潜り込んだまま眠っていたい。
健康だった時と違って、外出して誰かと会って話して、頭を使うってことが物凄く疲れる。
明日会社へ行きたくない。

ちょっと精神科に入院してた時、特に個室から四人部屋に移った後半からはとにかく帰りたくて退院したくてたまらなくて、年末年始だったから中々主治医とも会えなくて、暇つぶしに書いてた日記の最後のページ（急遽退院が決まる前日）には「もう嫌、○ね！」って殴り書きされてた。
今もあそこに戻るのは嫌だと思うけど、普通の現実社会（敢えてこんな言葉を使う）で生きていくのも息が詰まって、自分が社会不適合者なのを実感する。
私は一生ダラダラと親のスネを齧って生きていくことしか出来ないのかなと思うとつらい。消えたい。でも入院は嫌だ。でも何もしたくない。ワガママだな…

先々週の土曜日から休みもらって明日復帰だけど、殆ど寝て過ごしてて自己肯定感どん底になっちゃって戻れる気がしない…

「生きづらさは繊細さや賢さの現れ」って言っても、五十肩に年だから仕方ないねって言われるのと同じようなもので、解決にならないのである

あとなんなんこんな生活ができるんだろうな
多分宝くじがあたっても変わらなさそう
根っこが私だし病気は病気だ

えげつない描写が出てくるから心の弱った人にはキツイけど、長らく精神疾患を患っている卯月妙子さんの人間仮免中っていう漫画おすすめ、身内の自○、自分の未遂など壮絶な人生を経てこの人が生きてこの漫画を伝えてくれて嬉しかった

鬱だと、楽しいという気持ちの儚さを知る
いろいろなことに苦労や億劫さを感じるし楽しいのは努力しないと手に入らない、楽しくあるためにはバカじゃなきゃいけない

メンヘラだってメンヘラと馬鹿にされて平気なわけでなく

同じ病気の人とXとかで繋がって、こっちはいいね押してるのに何も返してくれないと馬鹿らしいやめてやろうとなっちゃう
したからにはしてほしくて嫌になるな