誇張抜きでこころの相談ダイヤル使ってる奴見たことない

結局、人間社会の一員になれないまま人生終わりそう。どうにか一員の振りが出来たのも中学生くらいまでだったな。悲しいな。

ちょっとイライラすることがあると安定剤飲んでしまうんだけど普通の人は自力でなんとかするんだろうなぁとなんとも言えない気分…

ずっと布団に潜り込んだまま眠っていたい。
健康だった時と違って、外出して誰かと会って話して、頭を使うってことが物凄く疲れる。
明日会社へ行きたくない。

ちょっと精神科に入院してた時、特に個室から四人部屋に移った後半からはとにかく帰りたくて退院したくてたまらなくて、年末年始だったから中々主治医とも会えなくて、暇つぶしに書いてた日記の最後のページ（急遽退院が決まる前日）には「もう嫌、○ね！」って殴り書きされてた。
今もあそこに戻るのは嫌だと思うけど、普通の現実社会（敢えてこんな言葉を使う）で生きていくのも息が詰まって、自分が社会不適合者なのを実感する。
私は一生ダラダラと親のスネを齧って生きていくことしか出来ないのかなと思うとつらい。消えたい。でも入院は嫌だ。でも何もしたくない。ワガママだな…

先々週の土曜日から休みもらって明日復帰だけど、殆ど寝て過ごしてて自己肯定感どん底になっちゃって戻れる気がしない…

「生きづらさは繊細さや賢さの現れ」って言っても、五十肩に年だから仕方ないねって言われるのと同じようなもので、解決にならないのである

あとなんなんこんな生活ができるんだろうな
多分宝くじがあたっても変わらなさそう
根っこが私だし病気は病気だ

えげつない描写が出てくるから心の弱った人にはキツイけど、長らく精神疾患を患っている卯月妙子さんの人間仮免中っていう漫画おすすめ、身内の自○、自分の未遂など壮絶な人生を経てこの人が生きてこの漫画を伝えてくれて嬉しかった

鬱だと、楽しいという気持ちの儚さを知る
いろいろなことに苦労や億劫さを感じるし楽しいのは努力しないと手に入らない、楽しくあるためにはバカじゃなきゃいけない

メンヘラだってメンヘラと馬鹿にされて平気なわけでなく

同じ病気の人とXとかで繋がって、こっちはいいね押してるのに何も返してくれないと馬鹿らしいやめてやろうとなっちゃう
したからにはしてほしくて嫌になるな

仕事無理だ〜ちょっと上から文句言われるだけでめちゃくちゃ腹立つし嫌味で返してしまう。私が躁だからなのかそういう性格なのかは分からない。嫌味を言わずにいられない。

ただの考えすぎなのかガチで見えないものを見えてる状態なのかわからなくなった。でも医者に相談しても「そんなことない」「考えすぎ」で済まされるんだよな…。そうとは思えないから相談してるのに…。

精神疾患って全部「気の持ちようで治る」「怠惰なだけ」「甘えてる」で片付けられるよね。

もともと身体が弱いから鬱になったタイプなのかもしれないけどたくさんのチャンスを駄目にしてきたことを思い出してしまって苦しいし悔しい
学校遅刻して人前で教師に頭叩かれたりさ、時代にしても損なこといっぱいあったな

長崎バスを利用したが、障害者手帳見せても割引してくれなかった。営業に苦情言っても「あなたが悪い」みたいな逆ギレをされて「逆カスハラ」された。これは障害者を馬鹿にしてるとしか思えない。
もう、長崎バスは二度と利用しない。どうせ、「客一人減っても痛くも痒くもない」と思ってるんでしょ？

頭痛で薬も効かないしイライラする。頓服ないし。

仕事しても疲れて精神壊れるし無職でも生きてる罪悪感で精神壊れる 生きるの向いてない

鬱病の診断受けて治療中だけど、朝体が動かず涙が出て出勤すらできない時と、調子良くてずっと仕事してしまう時の差が激しいので双極性障害を少し疑ってる