嫌なことがあったとき反芻しちゃうのやめたい

アウトプットもインプットもどっちもしんどい感じ
何も受け付けられない

双極症だけど、今急性期かもしれない。
感情の上がり下がり激しい。
他人に説明しづらい、わかってもらえないし辛い。
◯にたくなってくる。

学生時代躁鬱でお互いに悩みを話してた友達、環境が良くなったらすぐに改善していって鬱のワイだけが残ったから何も信じれん。友達の為を想うならこんな鬱人(うつんちゅ)とは縁切って正解だと思うし、あれだけ悩みを言い合ったのに薄情だなと思ってしまう自分もいる。

何も感じないようになれれば楽なのにな

何もかも失う夢を見た。というか最近そんな夢ばかり見る。なんだか正夢になりそうで怖い…
夢に怯えるなんて馬鹿みたいと思われるかもしれないけど、怖いもんは怖い

やっぱり早く４にたい

無職つらい

やっぱ生きるの向いてない

もう2年面倒見てもらってる訪問看護師さんが鬱の倦怠感の辛さを理解しようとしてくれる人で、看護師っていうタフな仕事できる体力あるのに寄り添ってくれる人もいるんだ…ってかなり救われた。たまにポロッと打ち明ける話聞いてると苦労してきたみたいだからよりそってくれるのかも

スポーツを見るのが好きだったけど、病んでからは応援してるチームや人が負ける姿を見るのが嫌で…見れなくなった。負の物を見たくない気持ちが凄く大きくなった。ニュースやドキュメンタリーもしんどくなった。

どうしたら上手く生きれるんだろう。

ﾀﾋんでるようでも生きてやる、って決めたはいいものの、誰かと何かをする、誰かと関わるって行為が苦手すぎて不定期に限界が来る。頑張ってたのになんか泣いてたときは「またダメだったんだ」ってさらに病むし、ﾀﾋんだ方がマシ、って思うたびに脳内で誰かを×さなきゃやってらんない。

上手な生き方を教えてくれる学校がないの、なんか笑える。

病院で待ってる時、新規らしい電話に受付の人がもういっぱいなんですと断っているのが聞こえてくる度居た堪れなくなる
生きるのが苦しい人が多過ぎる
この国はどうなるんだろう

学生時代の少ない友達との縁がどんどん切れていく。大人になってからは1人も出来てないのでマイナスしかない。最近作業所に通い出して刺激は受けてるけどこの人たちは友達じゃないし、時々悲しくなる。もう遊ぶ相手いないんだ。

どこにも居場所がない
現実にもないから精神衛生に悪いネット掲示板とかに入ってもっと悪くなる
自分を痛めるような存在がいるところに引っ張られてしまう どうしたいいの

せめて身体は健康なら良いのに。身体まであっちもこっちも具合悪くて…本当嫌になる。

躁鬱持ちで最近過眠気味なので鬱の波が来たと自分で分かるようになってきた
また廃人生活始まるのかと思うときつい合った副作用関係で合った薬も中々見つからない
このままどん底と空回りの往復で無駄に人生を消費していくのが虚しい

結局自分以外の人間みんな幸せになれることばかりで、自分だけはそうなれない気しかしなくて本当にもう辛い。全て投げ出したい。
私や同じような思い抱えてる人たちが何したっての？みんな辛い中生きてきてんだから平等に幸せくらい与えてよ神様