どうしたら上手く生きれるんだろう。

ﾀﾋんでるようでも生きてやる、って決めたはいいものの、誰かと何かをする、誰かと関わるって行為が苦手すぎて不定期に限界が来る。頑張ってたのになんか泣いてたときは「またダメだったんだ」ってさらに病むし、ﾀﾋんだ方がマシ、って思うたびに脳内で誰かを×さなきゃやってらんない。

上手な生き方を教えてくれる学校がないの、なんか笑える。

病院で待ってる時、新規らしい電話に受付の人がもういっぱいなんですと断っているのが聞こえてくる度居た堪れなくなる
生きるのが苦しい人が多過ぎる
この国はどうなるんだろう

学生時代の少ない友達との縁がどんどん切れていく。大人になってからは1人も出来てないのでマイナスしかない。最近作業所に通い出して刺激は受けてるけどこの人たちは友達じゃないし、時々悲しくなる。もう遊ぶ相手いないんだ。

どこにも居場所がない
現実にもないから精神衛生に悪いネット掲示板とかに入ってもっと悪くなる
自分を痛めるような存在がいるところに引っ張られてしまう どうしたいいの

せめて身体は健康なら良いのに。身体まであっちもこっちも具合悪くて…本当嫌になる。

躁鬱持ちで最近過眠気味なので鬱の波が来たと自分で分かるようになってきた
また廃人生活始まるのかと思うときつい合った副作用関係で合った薬も中々見つからない
このままどん底と空回りの往復で無駄に人生を消費していくのが虚しい

結局自分以外の人間みんな幸せになれることばかりで、自分だけはそうなれない気しかしなくて本当にもう辛い。全て投げ出したい。
私や同じような思い抱えてる人たちが何したっての？みんな辛い中生きてきてんだから平等に幸せくらい与えてよ神様

親が酒飲んでヒステリー起こす家庭って割合的にどんなもんなの？多いの？少ないの？
何で毎日こんなに怯えなきゃならんの？

心療内科の待合室にはこぎれいにしてる人がほとんど、風呂も入れずボロボロな自分が余計に悲しくなる

消極的な希死念慮。死ぬことに希望も願いもなくてただ今もう疲れてなにもしたくなくて離脱したいって気持ち。虚しくて

何日も履いてた靴下を新しいのにしたら臭くないしテカテカどころかふわふわで気持ちいいし、毎日洗濯をして新しい服を着れると気持ちいいのはわかるけど、洗濯する気力がなくて泣ける。

普通のレベル上がりすぎなんだよな。
エスカレーターやエレベーターに平気で乗るのとか、電車の路線図見て切符買うだとか、車の運転とか、スマホで買い物するとかこまめに数分毎に連絡取るとか、一昔前なら全部『これが出来たら頭良いレベル』だろ。それが、仕事ですらない、プライベートで出来て当たり前のスキルってどういうことだ！？
仕事はさらにハイスペックなことを求められ、もうキャパ越えだよ。おかしいって世の中。木を切って魚釣って暮らしてた頃の人類が見たら泡吹くぞ今の状況。
生きていくのが難しすぎるんじゃ。なんで、“普通”にこんなこと続けられるんだ。

急に虚無感がくる。私は生きていても何もする事がなくてなにもやりたいこともなくて生きていなくてよくなる

最近、精神科や心療内科の患者数が多すぎて新規で受診を受け付けない病院が増えているようですが、ほとんどの患者が休職や障害年金の不正受給目的などで、ただ単に仮病してるのではないかと思ってしまう。それでは、本当に鬱病を患っている人が受診できずに泣いているぞ。

ドアノブに紐をくくり付けてるんだけど、自分で起き上がれる状態だと止まっちゃうね

ただでさえ高いハードル(普通の人は楽勝)なのに頑張る度になんでこんなに頑張らなきゃいけないんですか？誰が生きたいって言ったんですか？？？って　
昔ならまだしも、今の時代に○ぬなんてそれこそ運というか…
失敗して寝たきりになりたくないし

風呂でへとへとになり体拭くのも髪乾かすのも脱衣場で座り込んで全部済ませた……
疲れた……

同年代の同性からしたら、メイクもヘアセットもオシャレもしない、それどころかシャワーも洗顔もスキンケアもロクにできない人間がいるなんて信じられないだろうな